Cool scenariji od 23. februara. Scenariji za Dan branitelja otadžbine ★ (23. februar)
Za čestitke su potrebne 4 žene.
Jedne februarske večeri tri djevojke za stolom
Možda su jeli, možda pili, pa, ukratko, pričali su.
Razgovarali smo redom: cijene, snovi, stiliziranje kose,
Moda, mačke, filmovi, knjige i vrijeme na Antarktiku,
A muškarci - gdje bismo bez njih, sva trojica su "razmontirana"!
I pošto se ženski razgovor nastavlja do danas
Nećemo se miješati u njih, raspravljati ili osuđivati ih.
Da sam samo kraljica...
Prva djevojka progovori.
Za porodicu bez svađa i nevolja
Zabranio bih internet...
Ko je izmislio ovu mrežu?
Neka visi tamo!
Na ekranu monitora
Vrijeme brzo leti.
odvlačim muža u krevet -
Dušo, moraš da spavaš noću!
"puca" na mene u snu,
Opet završavaju "tenkovi",
Kako da dočekam jutro živ?
Ovo je Kama Sutra!
Da sam samo kraljica...
Prijateljeva devojka kaže...
Voleo bih da nema problema
Uveo bih zabranu fudbala!
Kod kuće - samo o fudbalu:
Ko će danas izaći na teren?
Ako je igra transfer u krevet,
Nema svrhe ni čekati...
Izgubili smo, pobijedili, makar bila nula.
Kao da je moj muž "zamijenjen"
On je tu i tijelom i dušom!
Ako nestane, opet je igra,
Ovo je takva glupost!
Njegov favorit je Klub!
Možda postoji voljeni prijatelj?
Da sam samo kraljica...
Treća djevojka kaže.
Odmah bih - ne smeta mi,
Zabranio bih pecanje.
I usput, lov -
Radije bih ponio svoj posao kući.
Cela nedelja - priprema,
Sačma i barut i šupljikava kašika,
Bušilica je naoštrena, bat je zakucan,
I već drhtim.
Samo se sećam kako je bilo juče
U vašem frižideru -
Nije stan, nego ludnica.
Razgovarali smo tri sata
Činilo se da se o svemu razgovaralo.
O djeci. O žetvi
O zdravlju tetke Raye,
Poljubili su se i razišli.
Sa mišlju da postoji jedan za sve:
“Moj voljeni je najbolji.”
Ne osuđujte žene oštro
Da je ponekad jezik naš neprijatelj.
Spremni su da oproste sve.
Samo izdaja neće biti oproštena!
Oni samo žele da budu sa njima
Ti si kao Božija milost
Da date svoju ljubav
Nosili su me u krevet na rukama.
Da osjećam svim srcem
U blizini je slatki otkucaji srca...
A crv? Kakav crv….
Složićemo to nekako.
1. Komični skeč od žena: “Krastavci”
Komični skeč čestitki za 23. februar kolegama
Sjajno strip scene 23. februara! Smijeh zagarantovan!
Izvor: porgi.ru
Scenario čestitki “Orijentalna bajka za 23. februar” za muške kolege
Djevojke, hoćete li čestitajte svojim muškim kolegama na originalan način, koristi moj script.
Voditelj 1: danas ćemo vam reći bajka, ili možda ne bajka, koji pozvao: « Istok, to je delikatna stvar.”
Živeo sam jednom davno u zapadnosibirskoj državi, koja je bila skoro u centru JUGRE, skoro na ISTOK, jedan padišah. Održavao je svoju državu čistom i urednom, uvijek redovno dolazio na posao dobro raspoloženje Zbog toga Šta:
Svi njegovi podanici i kolege ga pozdravljaju;
Sa 100% osjećajem da nikada nećete ostati bez posla;
Sa spoznajom da su maline bolje od ogrozda.
Presenter2: Upoznajte našeg padišaha. Očekivano, oblači kombinezon i pleše svoj ritualni ples.
Obukli smo turban i ogrtač (uz muziku. "Da sam sultan", postavljamo ga na tron.
Za njega su plesale nasmejane devojke iz njegovog velikog harema Istočni ples, usput, vidi, evo ih
Presenter2: Ali jednog dana kod njega je došla delegacija iz vojnog registra sa propagandom i predložila svoj program regrutacije u vojsku.
Počnimo pjevati pjesme,
Molim te nemoj se smijati.
Ne gledaj nas tako -
U našoj vojsci po modi
Oblače sve vojnike.
Piše mi moj verenik Volodja:
Daju vam odevnu kombinaciju svaki dan!
draga moja, draga moja,
Ponesi ga sa sobom u rat,
tamo ćeš se boriti,
Ja sam taj koji će isporučiti kertridže.
Putem je hodao major.
Pogledao sam majora
Neko je ukrao poručnika!
Crveni kalendarski dan –
Koliko ima heroja!
Eh, srećo, žene, grizite!
Pevali smo pesmu za tebe -
Za muškarce tu i tamo!
Priznali su ti ljubav.
Samo da nisu arogantni!
Voditelj 1: ali naše djevojke su se zauzele za njega i rekli su svoju tešku reč:
“Ako treba, i sami ćemo ići da služimo vojsku za njega, i mi smo dobri u tome.
Djevojka 1: OK, sada je sve gotovo. Zbogom građanski život! Već dvije godine moj dom je kasarna.
Djevojka 2: Da, šta sam uradio da izbegnem vojsku? I pretvarala se da je pacifista, i okrenula se društvu očeva vojnika, i napravila pogled na doktora. Ništa nije pomoglo.
1 : Zašto bežati od vojske? I ja sam otišao dobrovoljno.
2 : Kakva će to budala sada i sama u vojsku? Tamo je trenutno haos! Babovshchina!
2 : Zašto niste čuli ništa o ženstvenosti? Pa, nema veze, uskoro ćeš saznati.
1 : I moja majka je takva rekao je: "Lusi, ako želiš da postaneš prava žena, idi u vojsku i ne boj se ničega!"
2 : Da naravno! Operite krpe za noge, očistite čizme, ostanite na noćnom ormariću! I trčite AWOL po dezodoranse!
1 : Čuo sam i da u vojsci treba odati počast.
2 : Pa ne znam! Neću odati čast nikome. Pa, možda general.
1 : I tamo moraš staviti gas masku za pet sekundi.
2 : Šta se dešava? Provela sam tri sata frizirajući kosu, radeći to, a onda pet sekundi - i gas masku!
1 : U redu je, ošišaće je kao Kotovski, za pet sekundi ćeš srediti kosu!
2 : Jedna dobra stvar, uskoro nova uniforma će predstaviti: evo mašne, evo volana, kirzači sa štiklama i dekolteom.
1 : Ne bi trebao biti srećan. Zastavnik će ionako sve popiti.
2 : Otkud ti sve znaš?
1 : Da, moja sestra je nedavno došla iz vojske. Biceps - wow! Ramena - vau! Na leđima je tetovaža - DMB!
2 : Sreli smo se verovatno nedelju dana.
1 : Da, lijepo smo se prošetali i na mom ispraćaju. Dao sam djevojkama kantu mjesečine, pa smo sve nas troje popili.
2 : I pozvali smo momke. Ispostavilo se da su samo oni slabi. Svi su se snažno naslanjali na šampanjac. Popit će dvije čaše, i hoda: “Oh, tako sam pijan, držite me!”.
1 : I moj dečko se rasplakao na mojim grudima. Kao, kako ću ja živjeti ovdje bez tebe? Da, neću ni da gledam druge devojke!
2 : Svi tako kažu. I proći će mjesec, a od njih nećeš dobiti pismo!
1 : U redu je plakati, idemo da očistimo lice zastavnika!
2 : Upravo! U njenom licu. (šamar po licu rukama) Inače se previše ponaša kao hrt!
Presenter2: Padišaha nećemo predati vojsci, on će nas sam služiti potreban:
Ko čisti staze i posipa pijesak? Naš V.I.
Ko popravlja utičnice? Naš V.I.
Ko je napravio parnu lokomotivu i cijela kolica automobila? Naš V.I.
A ko treba nešto da zakuca, popravi vrata u hodniku? Naš V.I.
Presenter2: Hvala, dobri padišahu,
Zašto smo vas uhvatili!
tvoj osmeh ljubaznosti
Ona je kao svetlo u prozoru!
Želimo da budete srećni
Uspješno i zdravo!
Ti si najdivniji
I najbolji padišah!
Voditelj 2: Čestitam Sretan vam Dan branilaca Otadžbine i želimo vam da uvijek budete sa nama
i uručenje poklona
Priča o pravilu, ili mali poetski trik kako naučiti djecu da slijede pravila. Mali poetski trik kako naučiti djecu da se pridržavaju pravila. Ispalo je nešto poput "Loš savjet". U jednom kraljevstvu...
Prezentacija „Kako smo se zabavljali sa Yagom, odmah smo se našli u bajci“ Zabavno, fantastično veče zabave sa Baba Yagom, koja ne pušta decu u bajku. Zabavni scenario Ali ona dobra stoji protiv nje.
Scenario čestitki “Orijentalna bajka za 23. februar” za muške kolege
Scenario čestitki “Orijentalna bajka za 23. februar” za muške kolege
Izvor: www.maam.ru
Cool scenario za korporativnu zabavu 23. februara „Jednako. »
Scenario je dizajniran za organizovanje do 50 zaposlenih i namenjen je zabavnoj proslavi u kancelariji. Uključuje veliki broj smiješnih takmičenja i originalne čestitke iz ženske polovine tima.
Na ulazu u kancelariju muškarce dočekuje nekoliko kolega koji ih pozivaju da izaberu šta danas žele da budu - mornar ili padobranac. Ili možete podijeliti karakteristične atribute žrijebom, tako da svaki tim ima jednak broj ljudi.
A da bi se stvorilo raspoloženje, svaki muškarac po ulasku u prostorije u kojima će se održati korporativna žurka na poklon dobija čokoladicu „Alenka“, samo što umesto lica devojke na omotu treba da bude prikazano lice zaposlene. .
Decor
Mjesto na kojem se planira odmor mora biti formalizirano u vojnoj i morsko zelenoj boji.
1. Papirnate avione i brodove trebate objesiti sa plafona na uže za pecanje.
2. Za foto zonu trebate napraviti dvije velike figure: padobran i podmornicu. Zainteresovani mogu da biraju: slikati se sa padobranom koji lebdi u nebu ili proučavati morski svijet na podmornici.
3. Da biste uštedjeli prostor, bolje je pokriti švedske stolove - to će vam pomoći da oslobodite više prostora za takmičenja i plesove. Na stolove možete dodati elemente vojne tematike: tenkove igračke, avione.
Obavezni detalji
1. Naljepnice u obliku zvijezde.
2. Spisak pjesama za takmičenje “Pogodi melodiju”.
3. Dve magnetne table, dva markera, dva sunđera za pranje.
4. Deset predmeta za takmičenje “Na dodir”.
5. Dva kofera sa odjećom, dvije šibice.
6. Kutije šibica, trake.
8. Muzičke pripreme za takmičenja.
Vodeći: Dragi naši, hrabri mornari i zgodni padobranci! Na ovaj dan muškaraca - 23. februara - cijeli naš ženski tim čestita vam Dan branioca otadžbine i želi vam da uvijek zadržite sreću, dobro raspoloženje, vječnu mladost želja i osjećaja! I kao početni pozdrav, prihvatite naš specijalni muzički poklon!
Nastup ženske grupe
Dvije djevojke izvode adaptaciju pjesme po pjesmi “Fortune Teller”, sa malom grupom djevojaka kao pratećim plesačicama.
Moda se menja svakodnevno
Ali sve dok postoji bela svetlost
Bez muškaraca nema lepog vremena,
Bez muškaraca nema ljudi.
Čak i na kartama starog Cigana
Svaki drugi put je kralj, pa džak.
Da, i mi ćemo vam reći bez obmane:
Na ljudima je bijelo svjetlo.
Pa šta da kažem, šta da kažem.
Srecan praznik vam ljudi,
I želimo da vam poželimo
I hrabrost i snaga.
Nemaš dovoljno zvezda na nebu,
Drži sisu u rukama,
Ne zaboravite ponekad sanjati
Čuvajte čestice toplote.
Želimo vam više sreće u životu,
Nemojte biti tužni zbog sitnica.
Čestitam na ovom danu
Iako i sami niste bili u vojsci.
Želimo vam dobar vjetar
Na vaše životne brodove.
Ovu pjesmu posvećujemo vama
Vašim plemenitim kraljevima.
Vodeći: Aplauz šarmantnim mornarima i padobrancima. A sada riječ ima direktor kompanije (puno ime).
(Direktor drži kratak pozdravni govor).
Vodeći: Na početku našeg odmora imali ste izbor: ko postati - padobranac ili mornar. Podijelite se sada u grupe prema vašem izboru i da vidimo ko je ovdje brojčano nadmoćniji.
(Muškarci su podijeljeni u grupe).
Vodeći: Nije bilo slučajno da ste bili razdvojeni. Danas ne samo da ćemo odrediti ko je hladniji - marinci ili vazdušna konjica, već ćemo identifikovati i najjačeg, najhrabrijeg - pravog borca!
(Svaka ekipa može vezati šal oko vrata; plava za marince, zelena za predradnike).
Vodeći: Počnimo test snage i izdržljivosti.
Na takmičenje se poziva po jedan učesnik iz svake ekipe.
Zadatak: okupiti što više djevojaka na određenom mjestu, ali ih do mjesta okupljanja treba nositi u naručju, na ramenu ili kako god želite, samo da ne moraju hodati.
Onaj koji sakuplja najveći broj djevojčice, dobija medalju časti - naljepnicu u obliku zvijezde koja će biti postavljena na odjeću svake pobjednice.
Vodeći: Evo prve pobjede! Ali hajde da vidimo da li je pobednik doveo naše devojke na odredište u opštem stanju?
(Gleda u devojke). Djevojke, da li se osjećate dobro, zar vam se ne vrti u glavi ili vam se ne muči? Pa, izgleda da je sve u redu! I još jednom poželimo dobrodošlicu prvom pobjedniku. I protivnici ne očajavaju, jer još uvijek postoji šansa za povratku. Mornari, padobranci, izaberite 3 djevojke za svoj tim!
Iz timova ponovo izlazi po jedan učesnik.
3 djevojke su pozvane da pomognu svakoj od njih.
Zadatak: pogodi melodiju.
Odgovor daje učesnik koji prvi digne ruku.
Pjesme moraju biti na vojnu temu.
Vodeći: Pravi vojnik mora biti u stanju prenijeti informacije a da ga neprijatelj ne razumije. Sada morate upotrijebiti svu svoju inteligenciju, jer ćete objasniti ne riječima, već crtežima.
Iz svakog tima bira se po jedna osoba koja će prva početi objašnjavati riječi.
Svaka ekipa ima magnetnu tablu i marker kojim može crtati i po potrebi sunđerom brisati višak.
Riječi zagonetke trebaju odražavati neku vrstu radnje. Na primjer, vojna kaša. Važno je nazvati ovu frazu, a ne samo “kaša” ili “hrana”. Osoba koja pogodi riječ dobija zvijezdu.
Vodeći: Pa, možda niste komandant, ali uvek morate čistiti puteve od snega!
Pozivaju se 4 učesnika.
Svaka osoba dobija lopatu. Uz to će morati da zamišljaju kako čiste puteve od snega, ali ne samo tako, već uz muziku.
Učesnici će morati demonstrirati čišćenje snijega na 3-4 pjesme.
Najboljeg plesača bira publika aplauzom.
Vodeći: Nose ih na rukama, i znaju pjesme, i kako se lijepo kreću! Kamo sreće da su naše žene što imaju takve koleginice! Da provjerimo, kako se snalaze u mraku?
Dva učesnika iz svake ekipe imaju povez na očima.
Oni treba da pogode 5 predmeta dodirom, a timovi mogu predložiti kakav je predmet ispred njih ako učesnik ne može dugo da identifikuje predmet.
Ali tragovi bi trebali biti sugestivni - nejasno opisuju temu i ne sadrže srodne riječi.
Vodeći: Pravi branilac otadžbine mora biti brz, spretan, hrabar, a sada ćemo saznati ko je najuzorniji vojnik u vašem timu.
Svaki tim bira kofer. Zatvorena je, pa ne znaju njen sadržaj.
Voditelj nudi izbor kapitena i tek onda saopštava pravila takmičenja.
Zadatak kapetana je da obuče svu odjeću koja se nalazi u koferu dok šibica gori.
Pobjeđuje onaj ko stavi najviše stvari.
Da bude smiješno, kofer bi trebao sadržavati smiješne i smiješne stvari, na primjer, žensku ili dječju odjeću.
Vodeći: Jeste li umorni od takmičenja? Dok se vi odmarate, predajmo štafetu našim lijepim damama!
Takmičenje za devojčice.
Jedna kutija šibica je vezana za pojas 5-7 djevojaka na užetu ili vrpci tako da dodiruju pod.
Na kutije morate zalijepiti fotografiju bilo kojeg muškog predmeta.
Djevojke moraju što prije zgaziti kutije svojih rivala i istovremeno spriječiti druge da gaze njihove.
Oni učesnici čije su kutije izgažene ispadaju iz igre.
Vodeći: Međutim, kakvi ste vi strogi osvajači muških srca. Čestitamo pobjednici gromoglasnim aplauzom i budite oprezni sa njom, svi su vidjeli kako je odvodila tuđe momke, tukla je i gazila!
Pažnja! Sada će biti veoma ozbiljno takmičenje koje će odrediti ko će danas izaći odavde kao pobednik!
Za takmičenje će vam trebati sto i dvije čaše ili dvije rezane čaše.
Sadržaj čaša može biti bilo koji.
Padobranac i mornar stoje sa obe strane stola.
Takmičenje je poput duela. Na komandu vođe, učesnici moraju zgrabiti čašu, popiti sadržaj i glasno staviti čašu na sto.
Možete voditi nekoliko takvih "duela", ali s različitim učesnicima.
Vodeći: Dame i gospodo, u žestokoj borbi, u teškoj borbi imamo pobednika. Najaktivniji učesnik koji je sakupio najviše zvjezdica. Hajde da izračunamo!
(Muzika se uključuje, svi aplaudiraju).
Voditelj (objavljuje pobjednika): Dobijate sertifikat za posjetu pravom ruskom kupatilu! (Uključuje se muzika, voditelj se obraća svim muškarcima). A ostali učesnici nisu uznemireni, jer su i za vas pripremljeni pokloni!
(Svi učesnici koji imaju zvijezde dobijaju nezaboravne nagrade, na primjer, strip diplomu s natpisom „Nije glavna stvar pobjeda, već potvrda da ste pravi mornar!“)
Vodeći: Dragi muškarci! Danas ste pokazali svoju snagu, spretnost, inteligenciju, ali za šta? Uostalom, koliko god muškarci bili jaki, njihov glavni podsticaj je da pridobiju pažnju žene. Zapravo, među vama danas nema pobjednika i poraženih! Ženska polovina našeg tima mi se obratila sa molbom da ti kažem da ti ništa više ne treba, jer si za svoje kolege najjači, najhrabriji, najbolji!
(U ovom trenutku počinje spora pjesma i žene pozivaju muškarce na ples. Važno je ne ostaviti nijednog muškarca bez nadzora!)
Vodeći: Dragi muškarci, ako još niste uvjereni da bi bez vas život u našoj kancelariji bio dosadan i monoton, dame su vam pripremile još jedno iznenađenje. Srećan vam praznik, srećan vam Dan branioca otadžbine!
Ženska ekipa razigrava situaciju jednog dana na poslu. Nerado rade sve muške poslove koje njihove kolege rade svaki dan. I na kraju vam jednoglasno čestitaju 23. februar.
Kao kul poklon Za svoje kolege 23. februara možete pripremiti buket sušene ribe i pivsku tortu.
Na ovaj dan je veoma važno obratiti pažnju na sve muškarce, kako bi svi dobili porciju čestitki i osetili atmosferu praznika, jer ovakvi događaji okupljaju tim, a prijateljski tim - glavna tajna uspjeh bilo koje kompanije.
Cool scenario za korporativnu zabavu 23. februara – Level On!
Smiješan scenario za korporativnu zabavu 23. februara za mali tim - do 50 ljudi. Jedan voditelj, šaljiva takmičenja, originalne čestitke ženske ekipe.
Likovi: Presenter, Presenter
Rekviziti: simbolični, strip sertifikati za sve muškarce, nagrade za pobedu na takmičenju, 2 kompleta karata sa likom naramenice, 2 pištolja igračke, povezi za oči, 10 plastičnih čaša, 30 plastičnih čaša, 3 rolne zavoja.
Događaj je bolje održati u nekoj kompaniji ili organizaciji. Da biste to učinili, poželjno je ukloniti banket sala i ukrasite ga prema temi praznika. Gosti ulaze i sjedaju uz muziku. Trenutak kasnije pojavljuju se voditelji.
Voditelj:
Ove februarske večeri,
Drago mi je sto te vidim,
Već smo zapalili svijeće,
Svi smo spremni!
Voditelj:
Mnogo različitih zdravica čeka,
Radost i dobrota cekaju,
Veče će biti vedro
Sve će biti u redu!
Voditelj:
dragi muškarci,
Želim da ti čestitam
I uz lijepe čestitke,
Počeću veče!
I od sebe, sreca tebi,
Zdravlje i ljubav,
Kolege će sada pročitati,
Alternativno, čestitam!
Voditelj:
(poziva direktora ili organizatora kompanije pred mikrofon)
Voditelj:
Proverićemo naočare
I podići ćemo ih za tren,
I pićemo za ono što je rečeno,
Za drage muškarce!
(Važno je, nakon svake zdravice, napraviti pauzu od 5-10 minuta kako bi gosti mogli da nešto prigriznu i popričaju)
Voditelj:
I želim da nastavim naše veče sa komplimentima! Ali, izgovaraće ih ne muškarci, kako nalaže bonton, već naše prelijepe žene!
Takmičenje "Komplimenti".
Za učešće su odabrane 3-4 djevojke. Svako treba da kaže originalne komplimente dok čuči. Ako se kompliment ponovi, učesnik se eliminiše. Pobijedit će onaj koji izgovori najunikatnije komplimente.
Voditelj:
Devojke su se malo napumpale, smršavile tokom takmičenja i vreme je da nadoknade utrošene kalorije. Predlažem da pijem njihovu elokvenciju i sposobnost davanja komplimenata u najneobičnijim situacijama!
(pauza 5-10 minuta)
Voditelj:
A sada, za sljedeći zadatak, pozvao bih naše junake ove prilike, da tako kažem, da provjere svoje znanje.
Takmičenje "Epolete".
Odabrana su 2 učesnika. Svi dobijaju isti set karata sa likom naramenica. Zadatak od 1 minute: stavite ih ispravnim redoslijedom. Onaj ko se nosi sa zadatkom pobjeđuje). Šta će vam trebati: 2 kompleta kartica sa slikom naramenica.
Voditelj:
za vas muškarce,
Nudim ti piće
Neka uvek budete veseli!
Da se nikad ne razboliš,
I puno novca za vas, prijatelji!
(pauza 5-10 minuta)
Voditelj:
Ali pitam se koliko precizno vaše kolege mogu da pucaju? Predlažem da to pogledate!
Takmičenje "Strijelac".
Odabrana su 2 učesnika. Svi dobijaju pištolj. Plastične čaše se postavljaju na udaljenosti od 50-70 cm. Cilj je oboriti metu sa povezom preko očiju za 1 minut. Pobijedit će onaj koji obori najviše meta.
Trebat će vam: 2 pištolja za igračke, povezi za oči, 10 plastičnih čaša.
Voditelj:
Prenosim svoju riječ
Beautiful girls
Zdravice će biti izgovorene
I danas ću piti za tebe!
(Djevojke se naizmjence govore)
(pauza 5-10 minuta)
Voditelj:
Predugo si sjedio
Moramo ovo popraviti
Ustani i molim te
Hajde da zaplešemo za vas!
(Pauza za ples, u trajanju od 15-20 minuta)
Voditelj:
Molim vas nemojte se razilaziti, imam za vas spreman zanimljiv zadatak!
Takmičenje "Piloti".
Odabrana su 3 učesnika. Svaki od njih djeluje kao pilot. Zadatak je da za 1,5 minuta ubijedite djevojke da postanu dio vašeg tima. Kada se timovi formiraju, piloti moraju letjeti svojim "avionom" kroz zračnu petlju. Da bi to učinio, jedan od prezentatora prvo oblikuje traku pomoću plastičnih čaša. Svi članovi tima se drže za pojas i pokušavaju da manevrišu između čaša. Tim koji sruši najmanje pehara pobjeđuje.
Šta će vam trebati: 30 plastičnih čaša (10 po stazi za svaki tim).
Voditelj:
Pozivam sve da nazdravimo akrobatici, da ne bude krivina u tvom životu!
(pauza 5-10 minuta)
Voditelj:
Prijatelji, u pauzi između sljedeće plesne pauze i takmičenja, želim da vam postavim nekoliko zagonetki da testirate vašu budnost, da tako kažem!
Opcije zagonetke:
1. Gde vojnik ide, za razliku od tebe?
(za uslugu)
2. Gdje su vojne zvijezde?
(na uniformi)
3. Gdje vojnik spava?
(u kasarni)
4. Gdje vojnik ide na spoj?
(U razrješenju)
5. Signatura vojske?
(kaša od bisernog ječma)
Voditelj:
Odlično, nastavimo! Za sledeće takmičenje trebaće mi 3 para!
Takmičenje "Oh, ovi plesovi".
Parovi stoje okrenuti leđima jedan drugom, spajajući ruke u laktovima. Zadatak je plesati uz zadatu muziku. Trajanje takmičenja je 2-2,5 minuta. Trajanje kompozicije ne bi trebalo da prelazi 30 sekundi.
(Par koji to uspije najskladnije odraditi će biti pobjednik)
Voditelj:
Mislim da je ispalo harmonično! Pozivam druge da zauzmu mjesto na plesnom podiju!
(pauza za ples 10-15 minuta)
Voditelj:
Ali zanima me hoće li naše šarmantne djevojke moći pružiti prvu pomoć ako se nešto dogodi?
Voditelj:
Predlažem da to pogledate!
Takmičenje "Zavoji me".
Odabrano je 6 učesnika (3 muškarca i 3 žene). Svaka žena dobija rolu zavoja. Zadatak je previti "ranjenike" za 1 minut. Pobjednik će biti onaj koji se bolje i kvalitetnije nosi sa zadatkom.
Šta vam je potrebno: 3 rolne zavoja.
Voditelj:
Želim da nazdravim muškarcima,
I želim svima dobro,
Nema razloga za tugu, zlo,
Obogatite se, napredujte!
Voditelj:
Sada smo glatko prešli na najprijatniji dio - uručenje poklona!
Voditelj:
Mislite li da smo zaboravili na poklone? Ali ne, pamtimo sve!
(Dodjeljuju se simbolični pokloni i diplome, nakon čega slijedi ples i gozba)
Ako je potrebno, možete dodati nekoliko
Za održavanje događaja biće vam potrebni: pokloni za muškarce, osvježenje, rekviziti za igre i takmičenja, nagrade.
Plan događaja: čestitke, uručenje poklona, banket, strip test „Ko je ko“, takmičenja za prave muškarce, takmičenje „Rat polova“.
Skripte.
Čestitke, uručenje poklona.
Praznik počinje uručenjem poklona muškarcima i čestitkama. Preporučljivo je da čestitke ne budu previše nategnute i formalne. Bolje ga je izvesti u poetskom ili pjesmičkom obliku. Poželjno je da svakog muškarca u čestitki navedete imenom i kažete nekoliko prijatnih riječi o njemu.
Banket.
Nakon čestitanja, svi sjedaju za sto. Prilikom kreiranja jelovnika za ovaj praznik preporučljivo je uzeti u obzir ukuse muškaraca i ne ograničavati se na slatkiše i voće, već pripremiti nešto sadržajnije.
Strip test "Ko je ko".
Kao zabavu za stolom, muškarcima možete ponuditi strip test. Za test se na kartama ispisuju različiti rangovi, a onda svaki čovjek, ne gledajući, izvlači jednu kartu za sebe. Primeri natpisa: intelektualac, Casanova, seksualni div, idealan muž, tajni agent, najjači, vidovnjak, mađioničar i čarobnjak, komandant, vladar, erudita, najtemperamentniji, najbolji borac, najspretniji, profesionalac u svom polju.
Još je zanimljivije ne samo napraviti natpise, već ih izrezati iz časopisa i zalijepiti slike koje odgovaraju natpisima. Kada pripremate karte, morate biti krajnje korektni i osigurati da izmišljeni natpisi ne povrijede ničije dostojanstvo ili nekoga uvrijede.
Takmičenja za prave muškarce.
Još jedna zabava koja odgovara temi praznika mogla bi biti takmičenje muškaraca u određivanju titule najboljeg. Između onih koji žele da konkurišu za ovu titulu održavaju se sljedeća takmičenja:
Preciznost.
Za natjecanje u preciznosti najbolje je koristiti igru "Pikado". Jednostavnija opcija je bacanje markera ili flomastera (sa otvorenim poklopcem) sa udaljenosti od 3 - 5 metara u metu nacrtanu na listu papira pričvršćenom za zid. Najprecizniji učesnik dobija nagradni bod.
Marker bi trebao biti namijenjen za crtanje samo na papiru, a onda se slučajni tragovi lako mogu isprati alkoholom.
Najbolji tost.
Voditelj obavještava učesnike da, bez sumnje, pravi muškarac treba da bude u stanju da pravilno pije. Međutim, cilj takmičenja nije popiti više od drugih, već to učiniti najgracioznije. Nakon toga svaki učesnik dobija čašu jakog pića. Takmičari se naizmjenično nazdravljaju i ispijaju sadržaj čaše. Onaj ko najbolje izvrši zadatak dobija nagradni bod.
Najbolji kompliment.
Pošto pravi muškarac mora biti galantan i umeti da pronađe pristup ženskom srcu, u ovom takmičenju učesnici se takmiče u komplimentima pripadnicama lepog pola. Onaj čiji kompliment žene vole više od drugih dobija bonus poen.
Takmičenje "Rat polova".
Kako bi ne samo muškarci, već i žene imali priliku da aktivno učestvuju u prazniku, održava se nekoliko takmičenja u kojima se timovi muškaraca i žena međusobno takmiče.
Brzina govora.
Na takmičenje se pozivaju predstavnici svake ekipe. Od njih se traži da izgovore što više riječi u 30 sekundi. Tim čiji je predstavnik izgovorio najviše riječi dobija bonus poen.
Za takmičenje je potrebno odrediti nekoliko kontrolora koji broje izgovorene riječi i osiguravaju da nema ponavljanja.
Domet bacanja.
Poziva se po jedan predstavnik iz svake ekipe. Njihov zadatak je da bacaju što je dalje moguće karta za igranje. Možete dopustiti učesnicima više pokušaja. Da ne biste zbunili bačene karte, možete pozvati jednog učesnika da baci crvena odijela, a drugog da baci crna. Tim čiji predstavnik baci kartu dalje (uz nekoliko pokušaja se računa najbolje bacanje) dobija bonus poen.
Pleši okolo.
Poziva se po jedan predstavnik iz svake ekipe. Njihov zadatak je izvesti najoriginalniji i najuzbudljiviji ples. Istovremeno, tempo muzike se stalno menja. Tim čiji predstavnik izvede najbolji ples dobija nagradni bod.
Znanje je moć.
Svi timski igrači učestvuju u ovom takmičenju. Voditelj postavlja pitanja timovima jedno po jedno. U ovom slučaju, ženskom timu se postavljaju muška pitanja, a muškom timu postavljaju se ženska pitanja.
Primjeri pitanja za žene:
— Od čega je sastavni dio karburatora? (motor)
— Šta možete pogoditi „bockanjem“? (na loptu)
— Da li se hauba automobila nalazi napred ili pozadi? (prednji)
— Šta je pucnjava? (Penal u hokeju)
— U kom smjeru se primjenjuje sila pri radu s testerom: prema sebi ili dalje od vas? (Guranje)
— Da li braća Bure igraju fudbal ili hokej? (u hokeju)
— Gdje je održano Svjetsko prvenstvo u nogometu 2002.? (u Japanu)
— Proizvodi koje kompanije imaju oblik „krpelja“? (Nike)
Primjeri pitanja za muškarce:
— Zašto žene kapaju lak na poderane tajice? (Da se "strelica" ne pojavi na poderanim hulahopkama)
— Prilikom uvlačenja konca u iglu, šta treba da miruje: igla ili konac? (igla)
— Šta je „isticanje“? (farbanje pojedinačnih pramenova kose)
— Zašto bi ženi mogao biti potreban aceton? (Uklonite stari lak za nokte)
— Kako se zove mala torba u kojoj su pohranjeni predmeti potrebni za šminkanje? (kozmetička torba)
- Da li stavljate kvasac testo za pecivo? (ne)
— Da li moram da isperem boju sa svoje kose nakon farbanja? (da)
— Za ovaj proces se mogu koristiti vosak, krema, mehanički uređaji i laserski uređaji. Šta je ovaj proces? (depilacija)
Za svaki tačan odgovor tim dobija bonus poen. Tim sa najviše bodova dobija nagradu - tortu ili bocu šampanjca.
Korisni savjeti.
Sva takmičenja i takmičenja moraju se odvijati na način da nema nezadovoljnih i uvrijeđenih. Mnogo je bolje prepoznati pobjedu više učesnika odjednom i dodijeliti nagrade što većem broju takmičara.
Scenario praznika za odrasle „Takmičenje ljepote među muškarcima“.
rekviziti: 5 samopletećih kravata, 4 novčanice od 1000 rubalja, 3 stolice, 2 kutije šibica, 2 krompira, 2 konopca, 2 štipaljke.
Nagrade: 4 čokolade, boca šampanjca.
Vodeći:
- Dobro veče dame i gospodo! Danas je poseban dan, a evo i zašto: nameravam da održim takmičenje ljepote među muškarcima upravo ovdje i upravo sada među prisutnima. Ima li muškaraca u publici? Divno! Ako me pitate kakvo je ovo takmičenje, onda ću vam odgovoriti: za razliku od trivijalnih takmičenja ljepote među predstavnicima ljepše polovine čovječanstva, u našem slučaju muškarci neće morati isprobavati kupaće kostime, blistajući na sceni svojim bicepsima, tricepsima i ostali delovi tela - ne! Muškarci su najčešće voljeni i cijenjeni ne samo zbog čari svog izgleda, već upravo suprotno! Nije bitno da li muškarac ima frizuru ili, recimo, stomak. Pravi muškarac mora biti elegantno obučen, mora biti u stanju da broji i zarađuje novac, cijeni vrijeme, samo bude prokleto seksi (iako retko ko zna šta je to tačno).
- Ali, kako god bilo, ipak vas pozdravljaju po odjeći. Setite se kako je veliki Puškin opisao zgodnog Onjegina: „Obučen je kao londonski kicoš, kosa mu je ošišana po poslednjoj modi...“ i tako dalje. Recite mi, molim vas, da li neko zna šta tačno treba da nosi pravi kicoš, pravi društvenjak?
(gledaoci imenuju odevne predmete, uvek neko kaže: „Kravata!“)
Tačno! Naravno, nerešeno! Dosta, molim vas da dođete ovamo na igralište! (Ako dama izgovori dragu riječ, ona ima pravo da izabere prvog učesnika) Molimo vas da se predstavite! Sačekaj ovdje, sad ću ti donijeti ostale!
— Kao što sam već pomenuo, pravi muškarac treba da zna da broji novac. Pažnja, ljudi, ko od vas sada, a da ne posegne u džep, može tačno reći koliko novca ima u džepu? (Neko kaže: “Nula!”) Evo ga - najekonomičniji čovjek, sav novac je u banci, u džepu - nula. Molim vas da dođete na teren i - aplauz za drugog igrača! Kako se zoves? Hvala ti.
- Sjetite se sad poslovica i recite mi šta se cijeni u našem vremenu skuplji od novca? (Neko uvek kaže: „Vreme je!“) Upravo tako! Naravno da je vreme! A sat se oduvijek smatrao mjeračem vremena! Na mom - ...ko ima isti rezultat? Čiji je sat brz? ti? Dakle, samo žuriš da postaneš treći takmičar! I žuri da živi, i žuri da učestvuje! Aplauz trećem učesniku programa!
- Upoznajte rivale! Tri heroja, tri zgodna muškarca na izbor. Recite mi, dragi gledaoci, ko je još u istoriji bilo troje?
(Ide aukcija, na "tri" neko pobjeđuje).
Evo ga četvrti - četvrti zgodan muškarac! Aplauz! Predstavi se.
U skladu sa uslovima igre, imate pravo da izaberete petog igrača! Birajte iz publike! Jedi! A ime petog takmičara je…. Odlično! Aplauz učesnicima takmičenja u lepoti.
1 takmičenje.
Dakle, počinjemo takmičenje! Poznato je da pravi muškarac treba da bude elegantno obučen. Ništa, možda, ne krasi čoveka više od moderne, propisno vezane kragne... - uh, izvinite, kravata! Evo pet samopletenih kravata, po jedna za svaku. Pažnja, igrači! Sistem igre je sljedeći: nakon svake etape, jedan od vas će napustiti stranicu sa utješnom nagradom, ostali će nastaviti bitku do pobjede, ali za sada - izjednačenja na dohvat ruke! Zadatak: vezati kravatu bilo kojim od dvanaest čvorova dostupnih čovječanstvu, a čim se veže na vratu, podignite ruku u zrak u znak spremnosti! Jasno? Na komandu "Start!" pleti kravatu oko vrata, i - ruku gore! Onaj ko zadnji podigne gubi. Spremiti se! Počnimo! (Igrači pletu kravate BILO KOJI čvor, neko zadnji) Postoji gubitnik! Oh, šteta što niste imali dovoljno sekundi, ali, avaj, tako je. Evo vam utješne nagrade, možete se vratiti u dvoranu, a ostali će sada nastaviti borbu.
2 takmičenje.
Pa, savladali ste kravate, idemo dalje. Molim vas, stanite na istu liniju. Već sam rekao da pravi muškarac mora biti u stanju da zaradi novac. Ali pravi muškarac takođe treba da bude u stanju da lepo rasipa novac! Evo vam novca - po hiljadu rubalja, stavite u "kuću", a vjetar vam je pod nosom. Na komandu "start!" morate duvati na račun, puštajući ga u vjetar. Gubi onaj kome je najbliži. Jasno? Spremiti se. Počnimo! (Igrači duvaju na račune, nečiji je bliže) O, kako ste nesretni! Pa, nema veze, samo si malo ekonomičniji od ostalih, evo ti utješne nagrade. Hvala i aplauz publike! U međuvremenu su ostala tri borca.
3 takmičenje.
I nastavljamo!
(Pomoćnici iznose tri stolice i postavljaju ih iza igrača).
Već je rečeno da je brojač vremena sat. „Sedmoro ne čekaj jednog“ je takođe vreme. Na sledećem takmičenju zadatak je jednostavan: na komandu "start!" pojurićete u salu i pokupiti od publike - a oni će vam, siguran sam, pomoći - sedam komada ručni sat svaki! I naši ljudi se računaju. Onaj ko zadnji dođe na svoju stolicu je gubitnik! Dakle, fanovi, pomozite! Počnimo!
(Igrači trče u dvoranu, skupljaju satove, neko je zadnji).
Zaustavi igru! Da da! Šteta što ni vi niste imali dovoljno vremena!.. Ali ovo nije tuga - sretni ljudi jednostavno ne paze na sat! Vaša nagrada i aplauz publike!
4 takmičenje.
Poštovani vlasnici brojača vremena! Za nekoliko minuta vaš sat će vam se vratiti, jer predstoji posljednja faza igre! Pažnja, takmičari! Jeste li pravi muškarci? Jeste li spremni za pobjedu? Nećete odustati od posljednje runde i pobjeći sa bojnog polja? Odlično! Posljednja faza je takmičenje za najseksi muškarca! Smiri se, sad ću sve objasniti! Da bi inspirisala voljenu osobu da joj uzvrati, bilo koja ptica ili životinja, uključujući i ljude, pred njom izvodi neku vrstu erotskog plesa! To je upravo ono što morate učiniti, a ovi jednostavni rekviziti će vam pomoći! (Dva užeta se izvode dužine jedan metar, na krajevima - krompir i štipaljka za veš) Zadatak je jednostavan - pričvrstivši krompir na užetu na kopču remena, vi, izvodeći erotske pokrete tela napred-nazad, sa uz pomoć krompira, mora gurnuti ovu kutiju šibica (do stopala svake Kutija šibica se postavlja do ove linije (na udaljenosti od tri ili četiri metra). Ne možete si pomoći nogama, rukama i drugim organima! Dakle, postavite instrument u miran položaj! Ne, uvjeravam vas, ništa ne ovisi o dužini! Ne pomažemo rukama i nogama - to je nehigijenski! Na komandu ćete početi djelovati. Onaj čija kutija prva prijeđe ciljnu liniju dobit će glavnu nagradu. Pažnja, počnimo! (Igra! Neko se pokazao bržim!) Pobeda je! Evo ga - superheroj večeri, lokalni seks simbol i samo zgodan muškarac! A ti - da, šteta, šteta - skoro da nisi imao vremena. Pa, nema veze, žurba ne čini da čovjek izgleda dobro. Evo utješne nagrade za vas. A za tebe, dragi pobjednici, ovo je šampanjac! Sigurna sam da će prva zdravica koju podignite biti onima u čije ime muškarci zarađuju, pišu pjesme i poeme, rade najekstravagantne i najdivnije stvari - za vas drage dame! Hvala što ste igrali!
Voditelj: Dragi muškarci! Čestitamo Dan branioca otadžbine!
Čestitamo vam praznik vojnika,
Ali uvek želimo da vas vidimo samo u civilu!
A ako ste u uniformi, onda samo u sportskoj odeći -
Za trčanje, fudbal i aktivan život!
Ženski ansambl izvodi pjesmu:
- Obiđeni su svi delovi grada,
Nismo mogli naći bolji tim!
Obiđeni su svi delovi grada,
Nismo mogli naći bolju osobu od vas!
Opet je dvadeset i treći februar!
Još uvijek ste na našem kormilu!
Danas ćemo vam čestitati,
Ostvarite sve vaše želje!
Refren: Želimo vam mnogo svetlih snova!
Želimo vam puno toplih riječi!
Tako da vas čeka ulov dok pecate,
Tako da vas taj ukusni pilav čeka u kuhinji!
Neka ti stvari idu dobro,
Tako da postoji veliki bonus za sve,
Dao sam svoje srce!
- Neka vam pjevaju ptice i cvrčci!
Ne skidajte ružičaste naočare!
super ste momci,
Vrtite se kao vrhovi!
Na poslu sve zavisi od vas!
I iako život sada nije lak,
Želimo vam poželjeti bez nepotrebnih fraza,
Da se vatra u duši ne ugasi!
Refren: Kad bi muškarci iznenada nestali,
Čuvar za spašavanje nam ne bi pomogao!
Ostali bismo bez njih, kao bez ruku,
Uostalom, svakom od nas je potreban pravi prijatelj!
Neka vam stvari idu dobro!
Tako da postoji plata i bonus za sve,
Tako da te tvoj vjerni prijatelj čeka,
Dao sam svoje srce!
Ženski ansambl izvodi pesmu po motivima „Pilotske pesme“:
Večeras, večeras, večeras
Bez vas, ljudi, da se razumemo, nema šta da se radi!
Okupićemo se za stolom
Hajde da napunimo čaše
A za muškarce koje volimo, otpevaćemo pesmu.
Refren:
Vrijeme je da priznamo
Da te puno volimo, volimo te, puno te volimo!
Uvek se oslonite
Želimo tvoje desno rame!
Neka sudbina ponekad bude surova prema nama, neka bude!
Nikada ne dozvolite malodušnost u svom srcu!
Biće puno sreće
Sve će se promeniti, znaš to!
Vi ste hrabri, hrabri, hrabri!
Tako vitka, lepa, kovrčava!
Pićemo jednom, pićemo dva
Za tvoja slavna djela,
Ali da vas sutra ne boli glava!
Refren.
Voditelj 1:Želimo vam da uvek živite „u usponu“,
I u privatnom životu i na poslu!
Voditelj 2: I uvijek ostanite pravi vitezovi!
Peva se pesma na osnovu pesme iz filma. "Tri musketara":
Opet je februar, a broj je crven,
Što znači da je Dan branilaca po planu!
I ponovo smo izneseni na binu,
Još ne mogu priuštiti da angažujem bend!
Refren:
Vrijeme je, vrijeme je, radujemo se
U mom životu
Jer postoje muškarci
Želim vam slobodan dan!
cao-bye-bye naši branioci su ovakvi,
Više puta ćemo šapnuti sudbini:
- Mercy side!
Muškarcima treba novac -
C'est la vie!
A ženama su još potrebnije!
Ali što je najvažnije, želimo vam ljubav!
I neka vas prati sreća!
Refren.
Voditelj daje svim muškarcima papir i olovke i traži od njih da nacrtaju ženu od 12 figura. Možete koristiti samo krugove, trokute i kvadrate. Zatim prezenter traži od svih da izbroje broj figura svake vrste na crtežu. Objašnjava da oni koji su koristili više kvadrata prije svega cijene lojalnost i postojanost kod žena. Oni sa dominantnim krugovima preferiraju veselu prirodu i ljubaznost. Oni koji su odabrali trouglove najviše cijene seksualnost.
Možete identificirati muškarce koji imaju najviše kvadrata, krugova, trokuta i dati im simbolične nagrade, na primjer, kalendare sa odgovarajućim slikama.
Muzička pauza.
Voditelj: Došlo je vrijeme da sumiramo rezultate ankete koja je sprovedena među muškarcima, kako bi naše drage žene konačno stekle predstavu o ukusima i preferencijama muške polovine tima!
1. Koje vojne kvalitete trebate u svom poslu?
2. Opišite svoj život stihom iz pjesme.
3. Dešifrirajte riječ MUŽ po prvim slovima.
4.Zašto te žene vole?
5.Vaš moto u odnosima sa ženama.
6.Šta najviše cijenite kod žene?
7. Ali ipak, šta je ljubav?
(Upitnik popunjavaju muškarci unapred, nedelju dana pre praznika. Možete ga voditi sa svakim od njih u formi intervjua. Zatim je potrebno da izaberete nekoliko najboljih odgovora na svako pitanje i kreirate zbirni upitnik )
Voditelj i dva asistenta pročitali su sažetak upitnika.
(Vođa je pitanje, a druge dvije žene su zauzvrat najbolji odgovori)
Zatim se dodjeljuju dvije nagrade - za najduhovitiji i najlirskiji upitnik.
Za najbolji odgovor na svako pitanje možete dodijeliti nagradu.
Presenter nazdravlja:
Znate li razliku između diplomate i djevojke?
Ako diplomata kaže „da“, to znači „možda“;
Ako diplomata kaže „možda“, to znači „ne“;
Ako diplomata kaže „ne“, onda on nije diplomata!
Ako djevojka kaže “ne”, to znači “možda”;
Ako djevojka kaže “možda”, to znači “da”;
Ako devojka kaže da, onda ona nije devojka!
Ako čovjek kaže ne, znači ne;
Ako čovjek kaže da, to znači da;
Ako muškarac kaže „možda“, onda on nije muškarac!
Pa hajde da popijemo za prave muškarce koji znaju šta hoće!
Voditelj: Sada ćemo dati čipove svima čiji su odgovori prepoznati kao najbolji. Za šta - objasniću kasnije.
(Čipovi se dodeljuju svim muškarcima čiji su odgovori uključeni u zbirni upitnik)
Naš cilj je da identifikujemo gospodina...(naziv organizacije), odnosno našeg super-čovjeka! U budućnosti, ako žena zaradi žeton, mora ga dati nekom od muškaraca. Pobijedit će onaj koji prikupi najviše žetona.
Prvo, hajde da provjerimo vaše muzičke horizonte!
Sjetite se pjesama u kojima se spominje neki vojni čin!
Na primjer:
Oh, kakav je to čovek bio!
Pravi pukovnik!
Kako je dobro biti general!
Kaplar komanduje: "Napred!"
I, naravno, zaostaje...
Otprati nas do kapije
druže naredniče...
Mlađi poručnik - mladić!..
Kapetane, kapetane, osmeh!
Ne vješajte nos, poručniče Golitsyn!
Kornete Obolenski, nalij vina!
Voditelj postavlja sugestivna pitanja i dijeli žetone.
Voditelj: U vaše ime, dragi muškarci, primljeni su telegrami čestitki od poznatih žena, pa čak i heroina iz bajki. Ali svi su bili u tolikoj žurbi da su zaboravili da potpišu. Vaš zadatak je da odredite pošiljaoca. Na primjer:
Neka ti šapuću o ljubavi na uvo!
Princeza sa nadimkom... Žaba
Želim da pijem samo berba vina!
Zabava i veselje... Malvina
Neka vaše figure budu vitke!
Pozdrav i čestitke od... Snegurke
Voleo bih da mogu češće da pevam uz gitaru!
Imaj dobro društvo... Rotaru
Ne ronite suze od neplanirane ljubavi!
Zdravo mjuzikl iz... Bulanove
Neka na stolu bude više od kašice!
Neka te hrane pitama... Maša
Uvek živite zabavno i kul!
Ne zaboravite svoje djetinjstvo! ... Kraljica
Zelim ti puno muzike i smeha!
Ljubav i vječna mladost! ... Piekha
Neka imate puno novca!
I pileće noge! ... Baba Yaga
Želim ti da se ne ponašaš kao svinja!
Sa velikim pozdravom... Monica Lewinsky
Budite češće u poljima i šumama!
Želim vam zdravlje i snagu! ... Alsou
Nikad ne dozvolite sebi da se obeshrabrite!
Veliki pozdrav od mame! ... Orbakayte
Pratite majora Pronina u svojoj službi!
Želim vam snagu i hrabrost! ... Doronina
Izbrišite sve tragove ruža!
Izborni pozdrav od... Khakamade
Prijatelji! Nemojte biti uhvaćeni u sukobima!
Želimo vam dug život! Grupa... Strelice
Voditelj: Još jedan test - hajde da proverimo kako poznajete naše žene!
(Traži da se donese štand na kojem su priložene dječje fotografije zaposlenih. Treba odrediti ko je prikazan na fotografiji)
Za tačne odgovore se dodeljuju žetoni.
Voditelj: Sljedeći zadatak je ispričati vic na temu vojske.
U takmičenju mogu učestvovati i žene, ali tada moraju dati svoj čip nekom od muškaraca!
Primjeri šala.
General dolazi u jedinicu sa inspekcijom. Zadatak je da se svi maskiraju. General šeta po teritoriji, sve je u redu, niko se ne vidi. Odjednom vojnik vrisne i poleti pravo na generala.
- Šta je ovo?
- Dozvolite mi da prijavim! Prerušio sam se u balvan, ležeći. Odjednom prilazi par. Sjede na mene. Tolerišem. Počeli su da se grle, ja sam to tolerisala. Izdržao sam to sve dok mi nisu počeli da urežu svoja imena na leđima!
Komandir vrši prozivku među regrutima iz Ukrajine.
- Kovalenko!
- Ja!
- Petrenko!
- Ja!
- Kroz ogradu-guzaderishchenko!
- Ja!
- Prokletstvo, prezime!
- Ja!
Petka je pala na fakultetskim ispitima. Vasilij Ivanovič pita:
- Na šta si se posekao?
- O istoriji! Pitali su ko je Cezar. Pa rekoh da je ovo pastuh iz treće eskadrile!
- Moja greška, Petka! Dok te nije bilo, prebacio sam ga u sedmi!
Narednik vidi devojke u redovima.
- Ma, pa ima i devojaka među vama! To je ok! Ovdje ćete biti naučeni kako da salutirate!
Tokom vojne obuke, nastavnik grdi učenika:
- I ne pravite pametnu facu! Vi ste budući oficir!
- Izveli bi te na teren, stavili bi te uza zid i zabili bi ti metak u čelo!
Tokom vežbi.
- Redov Beldyev! Da li vam je još malo vode ostalo u pljosci?
- Naravno, brate!
- Kako reagujete na starijeg po činu! Ponavljam pitanje. Imate li vode?
- Nema šanse, druže naredniče!
Dva prijatelja se sastaju.
- Idemo na piće!
- Žena mi ne daje novac!
- Ali ja svoje ne pitam! Rekao je da je izgubio mitraljez na treningu, pa sada plaćam 100 rubalja svaki mjesec!
- Ovo je ideja!
Drugi prijatelj je došao kući i rekao svojoj ženi:
- Sjećate li se da mi je tenk izgorio tokom vježbe? Dakle, sada morate plaćati 300 rubalja svaki mjesec!
Žena je stenjala, ali nije bilo šta da se radi. Prošlo je nekoliko mjeseci. Supruzi je to dosadilo i otišla je u vojnu prijavu da se požali da joj mužu oduzimaju novac.
Pukovnik zove mog muža.
- Razumem te, naravno! I sam plaćam 500 rubalja za podmornicu. Ali 300 rubalja - izgubili ste! Stotinu ti je dovoljno. Sad ću napisati službeni dokument da imam šta da pokažem ženi!
Muž se vraća kući i kaže ženi:
- Ti si budala, ti si budala! Zašto si otišao? Ovdje su bacili još 100 rubalja!
Voditelj: I posljednji zadatak je otpjevati pjesmu na temu “Muškarac i žena”. Žene, kako smo se dogovorili, daju svoj čips muškarcima.
Ditties se izvode.
Rezultati se sumiraju; Određuje se ko ima najviše čipova, a voditelj publici predstavlja tri pretendenta na titulu “Mr...”. Zatim podnosiocima zahtjeva daje zadatak - da odrede težinu ranca tako što će ga podići s poda. On bira dvoje - one koji su tačnije nazvali težinu. Trećem se zahvaljuje i daje mu utješnu nagradu.
Voditelj traži od dvojice preostalih kandidata da se izjasne o ljubavi stihom iz pjesme, za koju muškarci dobijaju od jedan do pet žetona. Zatim se sabira ukupni rezultat i Super-Man dobija nagradu (na primjer, čekić, na čijoj je dršci ugraviran natpis „Gospodin ...“ i godina).
Gubitniku se dodeljuje utešna nagrada.
Voditelj: Zahvaljujemo se svima koji su učestvovali u našem takmičenju, i želimo da izvedemo pjesmu za vas, dragi muškarci!
Niste ložači, niste stolari,
Ali nema gorkog kajanja!
Vi ste menadžerski radnici,
I ženski hor vam šalje pozdrave!
Vjetar promjena je zabacio tvoje lokne,
A vaš teret nije lak - još!
Ali svi ovde su supermeni,
I vaš brend je visok!
Nemojte nam odbiti uslugu
Prihvatite poklone od dragih dama, sve dame!
Da ne ostane nepoznato,
Šta osećamo prema vama!
Neka vam se želje ostvare
Dani bez ljubavi i u vrevi nisu isti!
U svim stvarima i na spoj
Želimo vam da budete na vrhu!
Žene daju poklone kolegama. Na primjer, olovke.
Da ti planovi ne visi u vazduhu,
Želimo vam da zapišete mudre misli!
Muzička pauza. Nakon muzičke pauze, pojavljuju se Cigani. Oni pevaju.
Prijatelji ti čestitaju
Daj mi neke karte, molim te?
Reci svoju sreću za kralja!
I još zabavnije
O-la-la! O-la-la!
Ups!
Mape dugog putovanja
Prosrećili su kraljeve!
Biće mnogo putovanja -
Od Pariza do Bahama!
Nasmiješite se vedrije!
Ceka vas put kraljeva!
O-la-la! O-la-la!
Ups!
Važno mjesto na palubi
Želimo vam da pozajmite!
Tako da si među asovima među ljudima
I njih su počeli zvati!
Sipajte svima! Sipajte svima!
O-la-la! O-la-la!
Ups!
Generalova plata
Želimo vam od srca!
Neka vaš rad bude nagrađen
I ljubav prelepih dama!
Svima si nam drag!
Dame vole kraljeve!
O-la-la! O-la-la!
Ups!
Biće sreće u vašem privatnom životu!
I naboj energije!
Sve će vam biti odlično!
Karte govore istinu!
O-la-la! O-la-la!
O-la-la! O-la-la!
Ups!
Žene izvode "Gypsy". Zatim prilaze svakom čovjeku i nude gatanje. Možete sami napraviti karte za proricanje sudbine - izrežite ih smiješne slike iz časopisa i dati im odgovarajući potpis. Situacije se mogu uzeti na sljedeći način: poslovno putovanje za pamćenje, porodična idila, iskušenje, uzbuđenja, romansa na odmoru, strogi šefovi, finansijske poteškoće, ispunjenje voljene želje, ljubav sa garancijom, obračun, iznenadna ljubav, iznenađenje, dobra ishrana, promene na poslu, problemi sa prevozom, novi izvori prihoda, pravi prijatelji, egzotično putovanje, poštovanje kolega, rizična avantura, kancelarijska romansa itd. Muškarci svima pokazuju kartu koju su izvukli, a gatara komentariše situaciju.
Muzička pauza.
Voditelj: Kao što znate, muškarac je lopta. Ako mu date previše slobode, raspet će se, ako mu date premalo, povući će se! Pa hajde da pijemo, dragi prijatelji, tako da vaše voljene žene pletu za vas, ali u isto vrijeme ne vezuju vam ruke i noge!
Muzička pauza.
Voditelj: A sada će ženski hor izvesti pjesmu koja je posvećena našem vođi ( generalnom direktoru i tako dalje.).
Tamna noć! A do gotovine je teško doći
A plata je u maglovitoj daljini,
Svjetluca kao zvijezde!
Tamna noć! A u mraku se ne vidi put!
Samo su porezi ogromna sjena,
Kako visi sjekira!
Ali naš tim je miran u smrtnoj borbi!
Maršal stoji na prozoru i ne može da spava!
Vjerujemo u njega, u tim i u našu pobjedu!
Uostalom, dok je na dužnosti,
Ništa se neće dogoditi!
Voditelj: Pa hajde da popijemo da naše vodstvo ne izgubi hrabrost i snagu čak ni u najtežim situacijama!
Muzička pauza.
Voditelj: Dragi muškarci! Zahvalni smo što vas imamo! Želimo vam da uvek budete muškarci sa velikim M!
Želimo vam da postignete generalske naramenice,
Znaj sve, umiraj sve i radi odlično!
Pazi na raspored svoje vojske,
Prestanite bježati od svojih žena!
Neka se krv ne prolije
I tvoj slavni puk se nikada ne predaje!
Želimo vam da uvijek ostanete na usluzi!
Neka vam bude sreće i u ljubavi i u borbi!
U gotovo svakoj kompaniji ili timu, uoči tradicionalnog muškog praznika, postavlja se tradicionalno pitanje: kako čestitati prijateljima ili kolegama? I smisliti nešto originalno ili duhovito kao iznenađenje ili kao uvod u prezentaciju pripremljenih poklona? Ako se odvija za općim švedskim stolom, korporativnom ili prijateljskom žurkom, onda bi neka smiješna scena mogla biti dobra ideja, na kraju koje možete organizirati najvažniji svečani trenutak praznika - odavanje počasti junacima prilike. Nudimo jednu od moguće opcije- lagan i smiješan kostimirana scena za čestitanje 23. februara muškarcima, "Stare bake".
Savet organizatorima: Skeč se može izvesti ili uvježbavanjem glavnog dijaloga i muzičkih izvedbi dodatnih likova unaprijed, ili pozivanjem gostiju iz publike da sudjeluju u epizodama direktno na odmoru koristeći neku vrstu igre ili ankete. Njihov zadatak je da efektno i umetnički prodefiluju binom (centrom sale) uz odgovarajuću melodiju, a učesnik u ulozi dede će pored defilea morati da pročita i reči i obuče prsluk koji odgovara slici. Ako je ovo improvizirano, onda jedan od asistenata treba da uputi učesnike u trenutku njihovog izlaska.
likovi:
Baka Maša
Baka Glasa
U epizodama: fashionable girl, glamurozna dama, čvrst momak, predradnik srcelopac, dugonoga lepotica, deda u prsluku.
Scenarij - čestitke za 23. februar "Stare bake"
(Bake izlaze)
1 zvuči na izlasku. Odlomak iz “Stare bake”.
Glasha: Zdravo, Maša.
Maša: Zdravo, Glasha.
Glasha: Kako ste, kako živite?
Sve je i dalje kod Lenke,
Da li piješ komšijinu krv?
Maša: Kakvo je to zdravlje?!
Ne pijem kravlje mlijeko
Pecka me u stranu, boli me ruka,
Da, to je išijas.
Koljeno me boli noću.
Znaš li komšinica Lenka,
Ovo je infekcija tako da ona
Svake godine menjaju muževe.
A znate li koliko ona ima godina?
Starija od Movo muža Kolke.
Glasha: Je li ovo treći?
Maša: Ne, pa, treći je Petya.
Pa, Kolka je drugi.
Nije bio u prijateljskim odnosima sa glavom.
Glasha: Da li znate da je Pugačeva
Spremam se da se ponovo venčam.
Maša:Šta! Šta je sa Galkinom?
Glasha: Kažu da se razvela.
Maša: Pa, sad joj treba muž
Tačno, vjerovatno, od djece. vrt
(Elegantno odjevena djevojka prolazi manekenskim hodom)
Zvuci 2. Odlomak "Sve ovako hodam..."
Glasha: Tu je prošao vaš komšija.
Mlada je i flertuje.
Maša: Suknja je nekako sramotna,
Odmah će popucati po šavovima.
Glasha: Da, zaista, današnja omladina
Nećete naći ni jednog pristojnog.
Nije kao što smo bili
Svi su učili i čitali.
Maša: Da, radili su do noći,
Nije bilo urina za ples.
(Prolazi “kul” čovjek, okrećući svoj privjesak za ključeve od auta)
Zvuci 3. Odlomak “600. Mercedes”
Glasha: Vidi, tvoj novi komšija je ovde.
Kokoške ne jedu novac.
Maša: Pretpostavljam da sam ukrao čaj.
Pogledaj kakav veliki momak!
Glasha: Mafijaški bos, ništa manje.
Gledaj, srušio je vikendicu.
I automobil Mercedes.
Vozi ga kao demon.
(Glamurozna dama prolazi)
Zvuči 4. Odlomak “Više, više glamura...”
Maša: Eto, prelijepa Yevona.
Sav silikon do kraja.
Ne izlazi, vidi,
Iz kozmetičkih salona.
Znaš li komšija Vanka,
Pa on ima kravu, Manku,
On je crven, tako je dugačak,
Mjesečina teče noću.
Glasha:Šta radiš?
Maša: Da, to je krst -
Ne mogu napustiti ova mjesta.
(Čovjek prolazi plesajući hod, nosi kravatu ili sako)
Zvuči 5. Odlomak “I ja volim djevojke”
Glasha: Evo, naš predradnik, Valentin.
Najistaknutiji od muškaraca.
Maša: Brigadir, da, znaš,
Izgleda da je pijanac.
I postoji još jedan grijeh,
On je bolno slab do utehe.
I, što je najvažnije, nemojte se stidjeti
Povlačenje iza svake suknje.
(Prolazi mlada djevojka u kratkoj suknji ili haljini)
Zvuci 6. Odlomak “Kraljica ljepote”
Glasha: Tamo Natasha, vitke noge,
Baš kao i model naslovnice.
Maša: Mršavi kao i oni.
Ne hrane je ili tako nešto, shvatite.
(djed izlazi u prsluku)
Zvuci 7. Odlomak “Ti si mornar, ja sam mornar”
Maša: Oh, vidi, nacrtao sam sebe.
Gdje ideš?
Glasha: O, sjajno, Pyotr Kuzmich.
Maša: Zašto si obučen, stari gade?
Glasha: Vidi, obukao sam prsluk,
I obrijao je bradu.
djed: Sednja, praznik vojske i mornarice,
I imaš jednu brigu -
oprati svima kosti,
Vrijeme je za sipanje! (ili čestitam)
Maša: Oh, da, uvek smo spremni!
Glasha: Ljudi, budite srećni!
Maša: bogat!
Glasha: volio!
Maša: i zdravo! (podižu čaše, svi gosti podržavaju)
Zvuči 8. Hajde da popijemo za muškarce
(Scenu možete završiti zdravicom, uručenjem poklona, opštom pjesmom ili plesom, ovisno o tome kakvo je iznenađenje pripremljeno za junake prilike)
Voditelj - Dobar dan dame i gospodo!
- Zadovoljstvo nam je da Vam poželimo dobrodošlicu na proslavu Dana branioca otadžbine.
Ved. - Kako god da se ovaj praznik zove različiti periodi istorija naše zemlje, obični ljudi 23. februar je oduvek bio praznik za muškarce. Nevojna, ali ništa manje hrabra populacija zemlje osjećala se u određenoj mjeri u nepovoljnom položaju zbog činjenice da, uprkos prisustvu Međunarodnog dana žena, postoji potpuni nedostatak sličnog muškog.
Ved. – Ispostavilo se da poklanjanjem 8. marta muškarci nisu imali šanse da vrate utešne nagrade. Takve jednosmjerne ponude nisu mogle a da ne uvrijede jaču polovicu stanovništva: uostalom, muškarci vole sve vrste poklona i pohvala upućenih njima ništa manje (ako ne i više).
Ved. – Da izglade nesporazum, mudre žene priznale su 23. februar kao Međunarodni dan muškaraca.
Ved. – I danas čestitamo svim muškarcima, bez obzira na pripadnost vojna služba, sretan praznik!
Ved.- I to je pošteno, jer ne samo vojnik može biti branilac otadžbine: svaki čovjek je uvijek bio, jeste i biće branilac svoje porodice, doma, grada, a time i zemlje!
Ved. – Kao rezultat toga, prve čestitke na ovom divnom prazniku, naravno, stići će od......
ČESTITAMO….
GOSTI.
Ved - Postoji mnogo razloga u životu
Za drhtavu ženu
Slavite dostojanstvo muškaraca.
A na ovaj divan dan - posebno!
Svake godine obilježavamo ovaj praznik
Dobrodošli iznova i iznova
Uostalom, gdje je bio naš ženski rod?
Kada ne bi bilo mužjaka?
I u našem svijetu, prijatelji, neka
Zvijezda harmonije nam sija.
Nemoguće je živjeti na svijetu bez žena.
Ali ne možete živjeti bez muškaraca
Danas je praznik, čestitamo vam,
Muškarci u uniformi sa vojničkim držanjem
- Čestitam onima koji su već otišli u penziju,
Svakako ćemo čestitati onome ko odraste.
Verno svojoj vojnoj zakletvi,
Njihova vjera je jaka, njihova sudbina je lijepa.
Oni čuvaju čitavu zemlju,
Velika država koja se zove Rusija!
– dragi prijatelji! Šta mislite koje kvalitete treba da ima pravi muškarac?
Ved - Snaga. Neki predstavnici jače polovice čovječanstva pogrešno vjeruju da ako su ikada napravili 15 zgibova u životu, u vojsci ili u školskoj sali, onda su već postavili svjetski rekord i jednostavno nema smisla ništa dalje raditi. . Sada kada su shvatili da su jaki i da s pravom pripadaju "jakoj" polovini populacije planete, mogu mirno ležati na kauču i izgraditi trbuh za čvrstinu. A bučice... bučice neće biti izgubljene - prenijeće se naslijeđem.
Ved - Pa, koje kvalitete još treba da ima pravi muškarac?
Ved. - Pazi! Što je čovjek pametniji, to bolje. Štaviše, čovjekova inteligencija se ne mjeri završenim časovima, institutima i pročitanim knjigama o filozofiji Kanta i Hegela. Najviše cijene takozvani „svakodnevni um“, koji počinje naukom zabijanja eksera u zid kako žbuka u susjednoj prostoriji ne bi otpala i završava se istom filozofijom Kantove vlastite interpretacije. Glavna stvar je da muška naučna aktivnost ne zamjenjuje njegovu komunikaciju sa ženom, pa čak i da je James Bond, teško bi ga bilo nazvati pravim muškarcem.
On - I takođe?
Ona takođe ima smisao za humor. Pravi muškarac bi trebao biti u stanju da nasmeje ženu. Ili se barem smijati kad se šali. Glavno je da to nisu bradate, vulgarne šale koje se čuju od prijatelja ili šale iz „Smiješne panorame“, čije se autorstvo lako dokazuje.
Ona - I konačno, lepotica. Iako je ljepota imenica nemuškog roda, pridjevi “slatka” i “šarmantna” mogu je u potpunosti zamijeniti. Međutim, ako su gore navedene osobine već prisutne kod muškarca, ovaj drugi neće igrati veliku ulogu da biste zasluženo dobili počasnu titulu „Pravi muškarac“.
Ona – Ima mnogo razloga u životu
Za drhtavu ženu
Slavite dostojanstvo muškaraca.
A na današnji dan - posebno!
Broj ________________________________ ________
Ved - B U poslednje vreme ljudi su nekako prestali da pričaju o idealima. Ili misle da više ne postoje, ili iz nekog drugog razloga. Ako se žena još nekako veliča u poeziji, onda je muškarac odavno odustao. Ali čovjek je uvijek bio ideal.
I u čast naših međunarodni praznik, sad ću ti sve reći.
- Moraš da držiš oči otvorene sa sobom, to sam sebi razumeo od detinjstva.
- Kako manja žena Volimo, što više gledamo TV.
- Žene uvek imaju o čemu da pričaju kada ima o čemu da ćute.
- Ženski kredo je da će biti gore, ali po mom mišljenju.
- Da nije maskare, žene bi češće plakale.
- Žena zna da čuva tajnu samo svoje godine.
- I posebno su izmislili prave muškarce da bi lakše jahali na ostalima.
Ved. - Oh, šta misliš o nama? Pa dobro, sad ću ti pokazati gdje rakovi zimuju i neće primijetiti da je tvoj odmor! Muškarci! Naša podrška! Vitezovi! Očevi naše djece! Ustani! Dajte put ženi! Nemojte je odgurnuti na vratima autobusa, jer ona juri ka vama sa dvije torbe i troje djece, sa večerašnjim menijem za večeru osmišljenom na putu. Otvorite vrata i stanite na pragu dok ona prolazi kroz kuhinju, uključujući šporet i usisivač dok ide. Vi ste naši pomagači! Pogledajte koliko je djece u blizini! Ovo su tvoja deca. Obrišite nos svom djetetu i promijenite mu pantalone. Konačno, idite u školu i saznaćete da je vaša beba već ušla u 5. razred i da još nije prijavljena u policiji. Muškarci! Vitezovi! Naši branioci! Neka se slabiji pol osloni na vaše snažno rame. I podrška... Molimo podržite. Pa, zašto padaš? Naša podrška!
Ne tražimo ništa od tebe zato što te volimo, već kako želimo da vidimo tvoj zadivljen pogled i da čujemo misteriozne reči koje su dugo zakopane u uglovima sećanja.
Ved. – Da bi postali muškarac, nije im dovoljno da se rode.
Da biste postali gvožđe, nije dovoljno biti ruda!
Moraš se istopiti. sudar,
I kako da se žrtvujete.
Broj ____________________________
Ved - Imaju dug koji su zaveštali njihovi preci,
Čovek - on svima zapoveda:
U opasnosti za sebe, zaštitite žene,
Kao u duelima Puškinovog vremena...
Ved. – Danas je malo takvih muškaraca. Na primjer, moj... O kakvoj zaštiti možemo govoriti?! Dođe, pogleda me - ni jedno oko, drži novine u rukama, uvijek ima TV pred očima. Sjedne i... Njegov sofisticirani um smislio je desetine poza za sofu ili stolicu:
sjedi,
polusjedeći,
lezati,
zavaljen,
na turskom,
sa jastukom ispod glave,
na tvojoj strani,
pod…
Ruke iza glave
duž tela,
ispod obraza...
Ispružene noge
sklupčati se,
savijen...
Najčešće voli da sjedi u stolici savijenih nogu. Trebali ste vidjeti ovu pozu! Pogotovo kada je jedna ruka oslonjena na koleno, savijena u laktu i podupirući bradu... Pa, samo Rodinov “Mislilac”! Očigledno ga muči vječno pitanje: „Biti ili ne biti? Piti ili ne piti?
Ved - Sve, sve, sve, stani! Nema potrebe da pričate o tužnim stvarima. Danas je praznik!
Ved - Dakle, na odmoru morate sve da vam izrazite kada postoji drugi razlog da se okupite.
Ved - Potpuno si me zbunio! Hajde da pogledamo sledeći broj!
Broj ___________________________________
Ved - stalno govorite: "pravi muškarac", "pravi muškarac"... Ali šta je pravi muškarac, u čiju je čast jedan dan oštre zime postao pravi praznik?
Ved - Za mene je: Defender.
Ved - Pa, koga bi savremeni čovek trebao zaštititi?
Ved - Moderna žena, (odnosno ja...)
Ved - A od čega bi savremeni muškarac trebao štititi modernu ženu?
Pa, sasvim je jednostavno: - Iz praznog novčanika...
Sa strmih stepenica
Od uličnih huligana (ako i sami niste)
Od teških vrata
Od prljavog suđa
Dosada
Od zlih pasa
Od drugih muškaraca
Guranje
i tako dalje.
Ved - Da li ste ikada u rukama držali jurišnu pušku Kalašnjikov?
Ved - Ne. Video sam ga samo u muzeju. Šta si držao?
Ved - Da. Morao sam.
Ved - Onda verovatno znate koliko hitaca jurišna puška Kalašnjikov ispali na sat?
Ved - Ispaljuje 600 metaka u minuti.
Ved - Da? Toliko... Znate li da žene mogu pucati bez mitraljeza?
Ved - Kako je ovo?
Ved - Sa očima
Ved - Znate li pucati očima?
Ved - Da li je potrebno?
Ved - Recimo
Ved - Naravno. Postoji čak i formula za pucanje očiju.
Ved - Hajde, hajde!..
Ved - Pa ovako je... Gledaš u ćošak (pokazuje). Na vrhu nosa (pokazuje). I prema objektu (pokazuje).
Ved - Odlično! (Gest prema publici.) Pokažite svima!
Ved - (Okreće se prema publici.) Tako je! Gledate u ćošak (pokazuje). Do vrha nosa (pokazuje) I do objekta (pokazuje).
Ved - Gledam u ugao...
Ved - Gledaš u ćošak, gledaš u ćošak... Slušaj, dokle god možeš da gledaš u ćošak, bolje da pogledamo iza kulisa da vidimo ko sledeći nastupa.
Ved - I sledeće na našem koncertu...
Broj ____________________________________ _____
Ved - Znate da je danas biti vojnik težak posao... Ustajanje pre zore, razne vrste džogiranja, vežbe... Kako kažu: slušajte naređenja, ali zaboravite na svoj lični život! Nema vremena za samo sanjanje! Kontinuirano bušenje i nabijanje!
Ved - Pa, griješiš! Čak je i veliki ruski komandant Aleksandar Vasiljevič Suvorov visoko cijenio kod običnog vojnika želju da razumije, nauči i upravlja situacijom. Odgovor vojnika „ne mogu da znam“ mogao je da razbesni Suvorova! “Nesposobna osoba pravi mnogo nevolja!” – mislio je komandant.
Ved - Pa dobro... Pa stalno govorite: "Vojnik je uvijek vojnik"... Ali šta je sa izrekom: "Sama u polju nije ratnik"? Znači, jedan vojnik nema šta da radi u teškoj situaciji? Na koga se možemo osloniti?
Ved - A vojska je odavno prepravila ovu poslovicu na svoj način: „Ako si krojen na ruskom, onda je na terenu samo jedan ratnik.“ To znači da u nama žive vojnički duh i vojnička domišljatost! A ako jeste, onda ćemo pretpostaviti da posao vojnika nije lak, ali važan i neophodan!
Ved - Slažem se! Reći ću vam da u vojsci, kao i u civilu, vojnik živi običnim zemaljskim životom...
Ved - Nešto pogrešno govorite! Život je zemaljski, ali nije jednostavan... Vojni! A to su potpuno različite stvari! I želite da kažete da razumete vojna služba? Nisi služio vojsku!
Ved - Ali ja imam puno vojnih prijatelja! Iskreno im čestitam praznik!
Postoji mnogo razloga u svijetu
Možemo i bez muškaraca.
Danas je žena jaka
Samopouzdan, pametan.
Rast karijere i feminizam...
Imamo skoro kapitalizam -
Novac se može kupiti sve.
Zašto bismo živeli sa muškarcima?
Ali gledamo u tvoje oči,
A nama ostaje da kažemo...
Bez obzira na to koliko razloga...
Bez muškaraca je nemoguće živeti...
Oni će vas toplo zagrliti
Oni će dati snažno rame,
Oni će dati platu
Neće vas iznevjeriti u nevolji.
Mi smo iza njih, kao iza zida.
Ljubav, nada i mir
Daju nam svaki put
Muškarci, sve je o vama...
Broj ___________________________
Nastavljamo naš svečani koncert.
A mi ćemo ga nastaviti jednostavnim pitanjima za vas, dragi gledaoci. Ali biće samo jedan uslov: muškarci odgovaraju na moja pitanja, a žene na pitanja mog suvoditelja, slažete se? Dakle, počnimo igru “Rat spolova”
PITANJE ZA ŽENE - Od čega je sastavni deo karburatora? (motor)
PITANJE ZA MUŠKARCE - Zašto žene kapaju lak na pocepane tajice? (Da se strelica ne pojavi na poderanim hulahopkama)
PITANJE ZA ŽENE – Šta možete udariti „pumpicom“? (na loptu)
PITANJE ZA MUŠKARCE - Prilikom uvlačenja konca u iglu, šta treba da miruje: igla ili konac? (igla)
PITANJE ZA ŽENE – Da li se hauba automobila nalazi napred ili pozadi? (prednji)
PITANJE ZA MUŠKARCE - Šta je highlighting? (farbanje pojedinačnih pramenova kose)
PITANJE ZA ŽENE – Šta je pucnjava? (penal u hokeju)
PITANJE ZA MUŠKARCE – Zašto bi ženi trebao aceton? (Uklonite stari lak za nokte)
PITANJE ZA ŽENE – U kom pravcu se primenjuje sila pri radu sa testerom: prema sebi ili od vas? (Guranje)
PITANJE ZA MUŠKARCE - Kako se zove mala torbica u kojoj se nalaze stvari potrebni za šminkanje? (kozmetička torba)
PITANJE ZA ŽENE – Igraju li braća Bure fudbal ili hokej? (u hokeju)
PITANJE ZA MUŠKARCE - Stavljaju li kvasac u prhko tijesto? (ne)
PITANJE ZA ŽENE – Proizvodi koje kompanije imaju amblem u obliku krpelja? (Nike)
PITANJE ZA MUŠKARCE - Za ovaj proces se mogu koristiti vosak, krema, mehanički uređaji i laserski uređaji. Šta je ovaj proces? (depilacija)
Dobro urađeno! Svi su pokušali! Prijateljstvo je pobedilo!
Ved - Zašto volimo muškarce?
Postoji mnogo dobrih razloga:
za jasnu svetlost blistavih očiju,
zbog njegovog oštrog uma i nježnosti fraza,
za zatočeništvo topline srca,
za poštenje, snagu, za djela,
za osećanja, zamahnuti talas,
za sunce, zvezde, za mesec,
za suptilni humor, lak smeh,
za život, podršku, za uspjeh,
za uspon snova, za slast snova,
za sastanke, prijateljstvo, za ljubav,
za pesmu proleća usred zime,
za "ti i ja", odnosno "mi" -
za dušu, ruke i oči -
za stotine hiljada najboljih „za“!
Krajnje je vrijeme da muškarci zazvone prijateljski "Ura!"
Broj ____________________________________
Ved - Pronašao sam neke informacije na internetu i shvatio da ne treba oštro suditi našim ljudima. Pa, već sam vam više puta pričao o tome. I kakve informacije postoje?
– Pa slušajte, „Darvinova teorija o poreklu vrsta kaže da je čovek potekao od majmuna. Prihvatajući ovu teoriju, nije moguće objasniti zašto se muškarac i žena toliko razlikuju jedno od drugog. Očigledno da potiču ne samo od različitih primata, već i od pojedinaca koji žive na različitim planetama.
I biblijsko tumačenje porijekla polova bliže je istini. Prema " Stari zavjet“, čovjek je stvoren od gline, tj. od jeftinog materijala, bukvalno leži pod vašim nogama: izvajajte ga - ne želim. Žena je vješto isklesana od kosti (materijal je skup i radno intenzivan). Jednostavno rečeno savremeni jezik– muškarac je prva, probna verzija osobe, a žena druga – poboljšana.
Ako izvršimo lingvističku analizu, riječ „čovjek“ je beznadežno pokvarena prva dva slova. Kako god na to gledate, ne dovode vas u ozbiljno raspoloženje. A riječ "žena" koketno miluje uho mekim francuskim "zhe" i ništa manje nježnim engleskim "Sh"
Dakle, moramo razmisliti o tome...
– U međuvremenu, razmišlja, predlažem da pogledate naš sledeći broj.
Broj _____________________
Ved - Pa ako si provario moje informacije, nemoj se ljutiti, mislim da te moja pamet nije previše uznemirila, a za svaki slučaj našao sam 10 razloga da budeš bolji čovjek.
Ved - Bilo bi zanimljivo znati koje?
Ved - U prosjeku zarađujete 1,5 puta više od nas.
- Svaki dan prosječan muškarac kuhanju posveti 28 minuta, a žena 68 minuta.
- Ako prijatelj ima nešto protiv vas, reći će vam direktno, i neće širiti prljave tračeve.
- Muškarci su u prosjeku 13,5 cm viši od žena.
- Kako starite, ne postajete manje privlačni suprotnom polu.
- Da biste se spremili za izlazak, sve što treba da uradite je da se obrijete i istuširate.
- Žensko tijelo skloniji nakupljanju masti od muškaraca.
- Među vegetarijancima je 25% manje muškaraca nego žena.
- Ne morate svuda da nosite torbicu sa sobom. Džepovi ga savršeno zamjenjuju.
- Prilikom zapošljavanja niko ne gleda na dužinu vaših nogu i obim grudi. Nadam se da sam te barem malo smirio?
Ved - Ali niste spomenuli još jedan argument.
Ved - Šta sam još zaboravio?
Ved - Znate... muškarci vole kada žene ćute... i gledaju zatvorenih usta u naš sljedeći broj.
Broj ______________________________
Ved - Vjeruje se da služenje vojnog roka svakako služi samo mladićima. Ali znam mnoge djevojke koje su htjele da posvete život vojnoj profesiji.
Ved - Rade u vojničkoj kantini, ili za kompjuterom u štabu...
Ved - Grešiš. U istoriji ruske države ima mnogo herojskih primera kada su žene uzele oružje i ustale u odbranu svoje otadžbine. U Rusiji je oduvek bilo hrabrih žena.
Ved - I na vaše iznenađenje, znam čak i neke primjere iz istorije. Kavalir - djevojka Nadežda Durova - heroina Otadžbinski rat Svi su gledali film iz 1912. godine „Husarska balada“, kozakinju Aleksandru Kudašovu, heroinu rusko-japanskog rata 1905. godine, koja je prešla 10 hiljada milja za 13 mjeseci. IN Građanski rat u diviziji Vasilija Ivanoviča Čapajeva, mitraljezac je bila žena po imenu Ana. Tokom Velikog domovinskog rata, jedna Ruskinja se obratila apelu "Otadžbina zove"
Ved - možda prestati pričati o drugim ženama preda mnom, čak i ako su vojne heroine? Vjerujem da iu mirnom životu žena u uniformi ima mjesta za herojstvo! Za divan ženski podvig.
Vede - ovdje - ovdje "On će zaustaviti konja u pokretu", "Ući će u zapaljenu kolibu." Jednom riječju, on će učiniti sve - samo da ne bi stajao u kuhinji za štednjakom i ne bi obavljao kućne poslove, čak se i kokošnik naziva „zaštitnim pokrivalom za glavu ruskih žena, štiteći glavu od padanja zapaljenih trupaca i udaraca konja; kopita.”
Ved - Pa znaš!... iako nisam u uniformi..
Ved - Hvala ti Bože!
Vede - ali mogu se zauzeti za sebe!
Broj ___________________________________________
Ved - Gospode, koliko dobijamo od tebe a mi smo lijeni i besposleni i pijanci. Pa, zamislite na trenutak da su svi muškarci nestali u jednom trenutku! Sve! Šta? Jeste li zaprepašteni? Pa, kako velika slika? Rekao sam, samo zamislite, nemojte to implementirati. Razumijem da su žene odavno savladale sva muška zanimanja i služe vojsku. Jednostavno nemaju vremena za gledanje televizije. Sa izuzetkom remek-djela “Jednostavno Marija” i “Santa Barbara”. Ali možete gledati na život s druge strane. Pa, ko im velikodušno, na štetu svog zdravlja, dok leže na sofi, dozvoljava da kuvaju večeru, peru, pometu? Ko, ne štedeći svoj stomak, konzumira kilograme beskvasne, nemasne, mesne hrane i tako preuzima najveći deo toga, omogućavajući im da zadrže svoju vitkost i lepotu? I svi znate ko je ovaj veličanstveni vitez.
Ved - Znamo! Naravno - muškarac!
Ved - Tako je čovječe!
Zajedno - i zvuči ponosno!
Ved - Slažem se u potpunosti sa tobom, šalili smo se danas, smijali smo se. I to uopšte nije loše. Na kraju krajeva, smeh poboljšava zdravlje, ugađa, inspiriše i daje sjajan podsticaj energije. I generalno, smeh je ozbiljna stvar! I danas stojimo na pragu veoma ozbiljnog praznika - Dana branioca otadžbine! Od pamtivijeka, branioci otadžbine bili su ljudi, snažni, plemeniti i hrabri. A žene, naravno, nisu stajale po strani.
Ved - Naravno da nismo srodni anđelima.
A imamo i nedostataka
Vede - ali bez obzira kako se okrenete ili pogledate
Život na svijetu je mnogo gori bez žena.
Ved - dešava se da je porodica bitna
Protest i žamor se izazivaju u mužu.
"Veda je pila", šapuće tiho, "povređena."
Ved - neka pila, ali bez testere - gore je.
Pa ko će podržati tvoj autoritet?
Ko će ti nespretno vezati kravatu?
Ko će vam velikodušno pokloniti ljubav i ručak?
Vede - to je to,
Mnogo je gore bez tebe!
Nije uzalud da žene
S poštovanjem za sat vremena,
Lepši seks nazivaju veličanstveno
Definitivno bi bilo gore
Možemo i bez tebe.
Ved - Potpuno je beskorisno bez tebe!
Zbogom!
Vidimo se opet!
- Ikona "Sveta porodica" - u čemu pomaže, kako se moliti Ikona Svete porodice ima posebnu moć
- Književni pokreti i pokreti: klasicizam, sentimentalizam, romantizam, realizam, modernizam (simbolizam, akmeizam, futurizam)
- Ruska književnost 18. veka Čuveni ruski pesnik 18. veka bio je
- Glavni trendovi ruskog modernizma: simbolizam, akmeizam, futurizam