Smiješne fraze djece. Smiješne primjedbe male djece Pa da svi dahnu i umru
Svako od nas je nekada bio dijete, sa svojim unutrašnji svet i određeno razumevanje onoga što se dešava. Sa osmehom na licu se prisećamo smešnih i apsurdnih situacija koje su nam se dešavale u detinjstvu. A neko se i dalje osjeća kao dijete duboko u sebi i spreman je od srca se nasmijati prvom prilikom)
Ovdje smo pokušali prikupiti najsmješnije dječje izreke, smiješni citati i fraze koje svakoga mogu nasmijati do suza. Možete ih koristiti i kao smiješne statuse na društvenim mrežama:
Tata! Pogledaj kakva devojka! Pa, pravo iz bajke!
- Koja bajka, Ira?
- "Suhi cvet"!
***
- Mama, znaš, postoje velike i male sise.
- Izvini, šta?
- Pa skupljali smo ih moj deda i ja u šumi - velike i male.
- Konusi?
- Da, sise.
***
Moj sin je imao 6 godina. Pažljivo gleda učiteljev manikir.
- Olga Aleksandrovna, nokti su ti tako dugi...
- Da. Sviđa mi se?
- Kao. Penjanje po drveću je vjerovatno dobro.
Dječji smiješni citati iz školskih eseja:
- Kao i pesnik, volim i grmljavinu početkom maja, jer je posle nje vlažno i suvo, sveže i svetlo, i uopšte hoćeš da živiš.
- Letenje na štakama nije lako, ali naučio je
- Onjegin je bio bogat čovek: ujutru je sedeo u toaletu, a zatim otišao u cirkus
- Dekabristi su akumulirali veliku moć i izlili je na Senatski trg.
- Chatsky je izašao kroz anus i otvorio vrata štapom
- Kaščej besmrtni je zadržao svoju smrt u jednom od dva jajeta, zbunivši Ivanušku.
- Na putu su seljaci sreli zemljoposednika Obolt-Oboldueva, čije prezime jasno govori da su njegovi preci izvršili prepad na Rusiju.
- Denis Davidov je okrenuo leđa ženama i opalio dva puta.
- Narednik Sidorov je uputio dva upozorenja u vazduh i tek onda izvukao pištolj.
- Imala je smeđe oči sa pjegama na nosu.
- Na obali reke mlekarica je muzala kravu, a u vodi se sve odrazilo naopako.
- Deda je izlečio zeca i počeo da živi sa njim.
- Pljuškin je stavio gomilu na sredinu sobe i dugo joj se divio.
- A na grudima je imala bijeli skrotum (umjesto prednjeg dijela košulje).
- Na bojnom polju čuli su se jecaji i jauci mrtvih.
- Lensky je išao na duel u pantalonama. Razdvojili su se i odjeknuo je pucanj.
Vovka ima drugaricu koja se tuče u vrtiću. Njeno ime je Maša. Prijatelji su još od vrtića.
Ujutro, da me probudim, skidam ćebe i počinjem nežno golicati petu. Vovka se osmehne i pospano:
- Pa, Maša!
***
Majka češlja četvorogodišnju Ludu i slučajno je češlja češljem. Luda cvili, spremna da zaplače. Majka za utehu kaže:
-Strpi se, kozače, postaćeš ataman!
Uveče se Ljuda igra sa lutkom, češlja je i ponavlja:
-Strpi se, kozo, inače ćeš biti majka!
***
- Sam tata mi je rekao!
- I sama majka mi je rekla!
- Ali tata je isti kao mama!
***
Andrej ima 2,5 godine. Pred Novu godinu moja majka je pripremila čitavu činiju Olivijea i stoji nad njom savijajući prste:
- Pa-o-o-o, stavio sam kobasicu u salatu, seckani krompir, grašak...
Andrej (tiho):
- I sipao sam tamo kompot...
***
Nedavno je mojoj nećakinji objašnjeno odakle dolaze bebe. Tata joj je stigao s posla, radosno viče:
- Ura! Tata je stigao! Ura! Donela sam spermatozoide!
***
U razgovoru sa vaspitačicom u vrtiću: „Ja sam čovek u najboljim godinama i pun dostojanstva“
ALENA - smiješne izreke za djecu od 2 do 3 godine.
Upoznajte moju voljenu kćer Alyonushku. Danas ima 6 godina (2016). Alyonushkins smiješni aforizmi i pokušao sam da zapišem svoje zaključke od samog početka rano djetinjstvo. Danas mislim, verovatno, trebalo da sve češće zapisujem – uostalom, ono što je nekada, pre samo nekoliko godina, izgledalo obično – danas se čita sa velikim zadovoljstvom, nežom, toplinom i razrogačenim osmehom...
Alenkine smiješne izreke iz djetinjstva snimio sam u njenim godinama. od 2 godine 4 mjeseca. do 3 godine.
Alena gleda svoju majku kako se prelepi u ogledalu...
Alena: Devojčice ne moraju da se šminkaju
Mama: Da, kćeri, nema potrebe - već su lijepe
Alena: A tetke su se šminkale...
Mama: Šminkaju se jer žele da budu lepe
Alena: Da. Lepe kao devojčice.
"Mama, ne gnjavi me! Idi nacrtaj slona!"
(Pa poslao sam, poslao sam...)
"Mama, ti si moja velika lepinja sa džemom. Poješću te. Am."
I liznula je ruku.
Negdje nakon novogodišnjih praznika...
Mama: Ćerko, ideš li u šetnju? Napolju je hladno!
Alena: Pa idem... Rukovaću se sa mrazom.
Alena: Mama, asjut-asjut! Uzmi me brzo!
Mama: Gdje je vatromet, kćeri?
Alena: Eto... - momci dižu praznik u vazduh: bum-bum! Alena je želela odmor...
Podigla je stolicu i pogledala kroz prozor...
majka; Kćeri, zašto stojiš tamo?
Alena: Čekaću praznike...
Mama: Koji praznik?
Alena: Asjut ili muda...
Alena: Mama, Alena je slon.
Mama: Zato što je veliko, veliko?
Alena: Ne, jer voda pljuje daleko, daleko...
Alena: Mama, hajde da pogledamo.
Mama: Kćeri, šta želiš da mi pokažeš?
Alena: Idemo, idemo, ovo nije šala!
Mama: Šta si uradio?
Alena: Ne, nisam to uradila...
Razmislila je i rekla: Doći će tata i izgrditi se...
(Ispostavilo se da se rolna toalet papira udavila u toaletu)
Alena: Mama, ne grdi Alenu, tako je dobra!
Mama: Moja ćerka je dobra, naravno, ali je nestašna.
Alena: Alena je malo nestašna, ali je mnogo, mnogo dobra...
Tata je došao iz autoservisa gdje je popravljao auto i rekao mami:
Pa? Hoćemo li oprati novu kutiju?
Alena: Hoćemo, hoćemo! Alena će oprati i kutiju!
Poklopila je uši rukama i rekla:
- Alena je utišala TV!
Uveče ide u krevet... Zazvonio je mobilni telefon (zvučala je pjesma Vere Brežnjeve: Ale-ale, pronto, pronto...).
Alena je skočila u krevet:
- Šta je to? Alena već spava! I neki idiot zove tatu noću!
Kaže: Alenine ruke su prljave - treba da se opere...
Oprala ga je sapunom i zadovoljno uzdahnula:
Sada je ukusno i mekano!
Ujutro: Mama, ne spavaj - već je dan! Automobili, dim, slavine rade...
Tata: Kćeri, koji je ovo broj?
Odgovor: Alena ne zna ovaj broj tri...
Uveče pokušava da spava u krevetu. Nešto je palo na platformu.
Alena je skočila: Šta je to tamo?!
Mama: Lezi, verovatno je pala ledenica.
Mačka je skočila na prozorsku dasku i počela da gleda kroz prozor.
Alena kaže: Dinka, pogledaj i pomisli - je li pala ta ledenica? Ili - šta je tamo?
Mama, nahranimo mačke!
Mama: Aljonuška je još rano, upravo smo se nahranili...
- Ne, mama, nije rano! Već skaču i govore: Dajte nam malo mačje hrane, molim vas!
Zatvorila je vrata spavaće sobe...
Mama kuca: Kuc-kuc, mogu li te posjetiti?
Alena: Ne, nije moguće! Tata me već posjećuje!
Alena: Mama, ti si moj Luntik!
Mama: Ćerko, ko si ti?
Alena: Ja sam Kuzja.
Mama: Ko je tata?
Alena: A tata je žaba Klava...
Alenka na ručku: Alenka neće jesti meso! Ja nisam pas!
Prvi put sam video žvaku u ustima i viknuo:
Mama, mama, vidi - tata žvaće zub!
Zdrobila sam maslačak u latice na krevetu...
Mama: Alena, ko će da čisti?
Odgovor: Mama će pospremiti.
Mama: Šta je ovo?
Alena: Pa ja sam još mala!
Pravi penu od tečnog sapuna...
Mama: Ćerko, sad ćeš sve oprati i neće biti sapuna. A nema para da se kupi sapun...
Alena: Imam ga!
Mama: Ni ti ne...
Alena: Onda ga Ilya ima! Sigurno će kupiti novi sapun...
(Ovo je o tati)
Videla je opekotinu na majčinom prstu i upitala:
- Mama, šta je ovo?
Ja: Wafka
Alena: Gde si se penjao?
Mama: Ups! Ups! Amerika!
Alena: Dupe!
(Pesnik će biti...)
Kaže kada je previše lijena da nešto uradi:
- Mama, pomozi mi! Inače mi se trese glava!
Dotrčala je i u jednom gutljaju izbacila:
- Mama, sipaj mi kompot, operi mi guzu i, uopšte, hoću da piškim!
Uzvici: Mama!
ja šta?
Opet: Mama!
- Šta, kćeri?
- Majko!
- Pa?!
- Nema veze! samo se trudim...
Jedno veče: Alena, jesi li videla mačke kako ulaze u kuću?
- Da mama, obe tri mačke spavaju kod kuće!
Naš mali špic voli da laje sa ili bez razloga.
Mama se kune: Crtani, napravićemo ti separe, staviti te na lanac, a onda ćeš ga čuvati!
Alena ga brani: Ne stavljajte ga na lanac! On je crtani, a ne pastir! On će se dobro ponašati!
Smiješne dječje izreke djece - Alena Golovina, 3 godine
Mama priča kako je u blizini kuće (u selu) vidjela srndaća. Alena je očarano slušala...
Verovatno je Bambi došao kod nas!
- Da, kćeri, vjerovatno...
Malo je razmislila i upitala:
Mama, jesi li kojim slučajem vidjela Kralja lavova?
Alenka gleda crtani film "Daša istraživač". Njegovi junaci su devojčica Daša, majmun Cipela i nestašna lisica koja sve krade, po imenu Roug.
A privatni helikopter prelijeće naše selo skoro svaki dan, naprijed-natrag. Verovatno ovako neko stiže na posao...
Tako je Alena još jednom začula urlik letećeg helikoptera i iskočila iz kuće.
Prvi šapatom, misteriozno: Čuješ li helikopter...
A onda vrisne: Sakrij sve! Verovatno Rogue leti!
P.S. Kao što je moj brat (odrasli ujak) rekao: Ali mi smo zaostali ljudi, svi se krećemo na stari način - u kolima...
Skakanje po ormaru...
Mama: Pazi, nemoj se udariti!
Alena: Ne, neću se udariti! Već sam velika i debela! Kako je tvoja mama.
Alenkin savet: Ako poberete sve bobice sa grane, biće više grožđa!
Naše mačke mjauče u kuhinji - mole za hranu...
Tata psuje mačke...
Alena: Tata, ti si štetan!
On: Zašto je ovo?
- Zato što ne razumeš ništa o mačkama!..
- Šta da razumem?
- Mačke treba da mjauču! Tako oni pričaju...
Mama, pas se piškio!
- Neka uzme krpu i obriše je...
- Mama, ne može!
- Zašto je ovo?
- Ona je mala! Ruke joj još nisu porasle!
Mama, vidi kako sam uprljao lice!
- Alane, nije u redu to reći... ljudi nemaju brnjicu, već lice. Ovdje naš crtani ima brnjicu, Lotus ima njušku, Vaska ima njušku... (počeo sam da nabrajam imena svih naših kućnih ljubimaca). Razumijete?
- Da!
- Pa reci mi sad ko još ima brnjicu?
malo sam mislio...
- Kod tate!
Tokom plivanja...
- Mama, napravi mi pjenu, molim te!
- Kako da napravim penu za tebe? Već ste potrošili sav sapun!
- O Bože, kako ćemo sada da živimo?
Mama je motala viklere...
Alena: Mama, ti si tako debela!
- Ćerko, šta znači "tanak"?
- Pa, to znači da voliš lokne!
Tata pravi sos...
Alena: Tata, šta je ovo u tegli?
- Ovo je paradajz pasta.
- Uf, neću da perem zube takvom crvenom pastom!
Pita majku: Gdje je maca?
- Ne znam, kćeri...
- Kupi mi špijun - zovi Vaska pičkicu!
Mama: Alain, hoćeš li marshmallows prelivene čokoladom?
- Da. Biću kao Njuša...
I pevala je: Sve je u čokoladi, sve je u čokoladi... (pesma iz Smešarika)
Mama daje uputstva...
- Alyonushka, slušaj svoju baku.
- U redu mama. Samo ću je malo ismijavati i to je sve!
- Samo se šalite da je ne uvrijedite.
- UREDU. Tiho ću se šaliti!
Kćeri, hoćeš li posjetiti svoju baku?
- Razmisliću o ovom teškom pitanju...
Vrišti iz njegove sobe:
- Mama, brzo donesi knedle! Inače sjedim ovdje gladan, kao u restoranu...
Pogledao oglas... kaže:
- Mama, želim ovog malog konja...
Ja kažem: Ne konji, nego poniji, mali konj se zove poni... uh... poni...
Alena: Pa, ja stvarno želim ovog p... konja...
POTEŠKOĆE U PREVOĐENJU
(Sa dječiji jezik sa 2-2,5 godine)
What asa-a-a (dugo) - prevod - Kakva lepota!
Asa Asunya - Sova Sovunya
Akesta, akesta - Naravno, naravno
Aper aper - Poper dabar
Apaista - Molim te
Zopiti - Gospode
Mamina pička - Mamin grudnjak
Snimljeno prema riječima Alene - Elene Krassule. Sva prava zadržana. Zabranjeno je korištenje informacija bez pismene dozvole autora stranice.
Više Alenkinih fotografija možete pogledati u njenom foto albumu - Alyonushka ...
Čekam od tebe - zanimljive priče iz života djece, smiješne dječje izreke i samo slatke riječi i fraze vaše djece o svemu na svijetu! Rado ću ih objaviti na stranici.
moja pošta - [email protected]
Nove i stare smiješne izreke djece.
Karina, 6 godina
– Karina, čime ćeš se baviti kad porasteš?
- Prodavnica. Prodajem bicikle, skutere i igračke djeci.
Lisa ima 6 godina
Lisa je imala 6 godina. Stavio sam je u krevet i rekao: „Evo tvog medvjedića, zagrli ga i brzo zaspi“, a ona mi je tužno odgovorila: „Mama, hoće li neko živ spavati sa mnom danas?“
Radomir, 4 godine
Igramo se sa mojim sinom (imao je 4 godine) u bolnici. On je, naravno, doktor, ja sam pacijent.
- Zdravo, šta te boli?
- Ruka.
- Koji?
- Lijevo.
– Koja je tvoja lijeva ruka? (još uvijek zbunjeni gdje je desno, a gdje lijevo).
“Onaj s lijeve strane”, ne odustajem.
Doktor je zbunjen, ali ne zadugo.
- Po mom mišljenju, oboje su levoruki.
Yaroslava, 7 godina
Moja ćerka je imala 7 godina, bila je saosećajna devojčica - donela bi ranjenu pticu, mače lutalicu ili štene. Svi su liječeni, hranjeni, smješteni. Ali svemu postoji granica.
- Jaroslave, da više ne dovodi kući lutalice, mačke ili pse. Razumijete?
– Razumijem... Mama, šta ako sretnem konja lutalicu?
***
- Jesam li bio u stomaku?
- Bio.
- Zar moje igračke nisu ostale tamo?
Elizaveta, 9 godina
Lizonka je jela čokoladni bombon. Djed kaže: “Liječi svoju sestru, ne budi pohlepan.” Lisa pruža svoju dvogodišnju sestru umrljanu čokoladom ruku i kaže: "Evo, poliži."
Aina, 5 godina
Poslali smo Ainu u posjetu tetki, dolazi odatle sva namazana kondenzovanim mlijekom, ja joj kažem: "Kćeri, pa si jela kondenzovano mlijeko bez pitanja?" A Aina odgovara: "Ne, mama, moja tetka me je bez pitanja nahranila kondenzovanim mlekom!"
Filip, 9 godina
Za večeru sam pržio beli kupus. Sonya, 6 godina, ogorčeno kaže: „Hoću karfiol! Gdje je moj karfiol? Filip, 8 godina, odlučio je da se našali: "Mama nije imala vremena da ga oboji!"
***
Sjedimo i večeramo. Anya cvili:
- Boli me stomak.
Ja, iznerviran:
- Zato sto si svakakve gadosti stavljao u usta!!!
Anja, ne dižući oči sa tanjira:
- Zapravo, ti pripremaš ovo...
***
Vozimo se autom, navigator radi. Možete čuti: "Za petsto metara postoji izlaz!" Polina (2 godine 10 mjeseci), prestravljena:
- Ko će jesti?!
***
Vasilisa (1 godina 8 mjeseci) je našla kredu i rado je jede kao slatkiš. kažem joj:
- Ljudi ne jedu kredu!
Na šta ona odgovara:
- Samo deca! - i nastavlja da jede.
Maksim, 3 godine
Roditelji: Maksime, ako jedeš, porastićeš.
Maksim: Roditelji, jeste li već veliki?
- Da.
- Zašto jedeš?
Yana, 5 godina
Yana mi donosi tanjir da operem i kaže: “Molim vas, vaša količina!” Samo sam se srušio od smeha. Pomiješao sam riječi “veličanstvo” i “kvantitet”.
Sin (6 godina) pita:
- Mama, daj mi nešto slatko.
- Tu je čokolada, slatkiši, kolačići, šećer, konačno. Šta ćeš uraditi?
- Daj mi haringu.
***
Poslala sam sina u radnju.
- Kupi pavlaku, a sa kusur kupi hleb.
Vraćeno bez kupovine.
- Gde su kupovine?
- Nije bilo pavlake.
- A hleb?
- Gdje mogu dobiti kusur?
***
Dima (3 godine 9 mjeseci) odmotava slatkiš.
- Dim, hoćeš li podijeliti sa mnom?
- Ne ne mogu!
- Zašto?
Sa zadovoljnim pogledom:
- Zato što sam POHLEPA!
- Da li je dobro biti pohlepan?
- Pa, - završavam slatkiše, - nije loše!
Ivan, 5 godina
Nedavno je, na moje šaljivo pitanje zašto toliko želi sestru, Ivan odgovorio: "Da mogu da uzmem igračke ispod sofe!"
Natalija, 3 godine i 8 mjeseci
- Mama, kad sam sedela u tvom stomaku (on zna da sam bila u maminom stomaku i onda se rodila), da li je tamo bilo mračno?
- Da, kćeri, mrak je.
– Zar fascikla nije stavila svjetlo?
Matvey, 4 godine
U vrtiću je bila kontrola ravnih stopala. Djeca su naizmjenično stajala bosih nogu u posudi s vodom, a zatim ostavljala otiske stopala na gumenim prostirkama. Medicinska sestra je ostavljenim tragovima utvrdila prisustvo ili odsustvo ravnih stopala. Uveče mi je sin radosno potrčao u susret i sa oduševljenjem objavio: „Mama, ja imam DEBELA STOPALA!“
Sergej, 3 godine
Sin se stalno svađao sa dječakom Vanjom u bašti. Kod kuće smo vodili pojašnjavajući razgovor da je zabranjeno tučati se u vrtiću, u ekstremnim slučajevima možete uzvratiti... Kad sledeći put dođe iz vrtića, pitamo: “Kako si, jesi li se svađao danas?”
- Ne, kaže, nije se tukao ni sa kim, a nije se borio ni sa Vanjom, samo sam ga sustigao, prikovao u ćošak i dugo, dugo uzvraćao...
***
Tjomka je imala 6 godina, žena ga je grdila zbog nečega, sjedio je i durio se.
Muž mu prilazi i pita:
- Šta je, Timoha, tvoja majka stroga?
Na šta dete mirno odgovara:
- Tata, to je bio tvoj izbor... I ja sam dobio jedan...
Tanyusha, 5 godina
Mama grdi: Kćeri, zašto me ne slušaš?
Tanjuša: Mama, želim da te slušam, ali moje srce, tako odvratno, ne dozvoljava.
Pavel, 3 godine
Pavluša ima 3 godine i bio je bolestan. Tata je na službenom putu, priča sa mamom telefonom, mama je srećna i smeje se.
Pavluša, tako ozbiljno:
- Ne možete biti srećni! Još smo bolesni!
Ivan, 5 godina
Vanja i ja idemo u vrtić, žurimo.
Ja: Hajde da skrenemo ovde - stići ćemo brže.
On: Kako će ljudi živjeti ovdje ako odbijemo?
Ekaterina 4 godine
Radim kao projektant.
A onda me jedne večeri posle posla, za večerom, moja trogodišnja ćerka Katjuša pita: „Mama, šta si danas radila na poslu?“ Ja joj odgovaram: "Drew." Na šta mi kćerka postavlja kontra pitanje: "Zašto nisi radio?"
* * *
Sveta, 5 godina:
Razgovaramo sa djecom o tome zašto je ljudima potrebna odjeća:
- Zimi, da se ne smrzne, a ljeti?
„Da se ne osramotim“, izjavljuje Sveta.
Ksenia, 9 godina
Supruga je otkrila da se Ksenia zaključala u svlačionici i prekorila je:
- Zašto si zatvorio? Ne živiš ovde sam!
Ksenija odgovara savršeno mirno:
- ...Zato!
***
Saša (3 godine i 5 meseci) se igrala sa štenetom i odjednom je počela da liže sofu. Baka je videla i počela da ga grdi:
- Saša, šta to radiš! Ne možete lizati sofu, na njoj žive zarazne klice, možete se razboljeti!
Dva dana kasnije moja baka se razboljela i legla je u krevet. Saša joj je prišao i sa tugom u glasu upitao:
- Šta, babo, jesi li lizala sofu?
***
Moja prijateljica Valya nas je posjetila. Moj sin (4 godine) je pita:
- Teta Valja, gde živiš?
- Blizu Moskve.
On pojašnjava:
- U podzemlju?
* * *
Sonya, 4 godine:
- Zašto su me zvali Sonja ako me svako jutro budiš u vrtić?
* * *
Sjedimo na poslu. Petogodišnja ćerka jednog kolege zove i traži da nazove njenu majku na telefon. Oni joj odgovaraju:
- Ali mama nije tu, ona je u banci.
Duga tišina, praćena pitanjem:
- Kako je stigla tamo?
Dječija karate sekcija (djeca 4-5 godina). Domaćini su Andrej Mstislavovič i Genadij Miroslavovič. Naravno, djeca ne mogu izgovoriti Andrejevo srednje ime, pa ga jednostavno zovu "Andrej", što Genady ismijava, govoreći da to ne zaslužuje.
Sama priča: otvorena lekcija, pauza. Jedno od klinaca se odvaja od gomile i kreće do “senseia”. Nakon oklevanja, pita:
- Gennady Mimosralovich, mogu li u toalet?
Kada je Andrejev smeh utihnuo, Genadij je okupio svu decu i rekao:
- Od danas sam za tebe samo Gena! I ništa drugo!
* * *
Nadya, 5 godina:
Ujutro, mom ocu na odlasku na posao: "Ćao tata, hvala što si došao..."
* * *
Spremali smo se za vrtić, ali moj sin je bio tvrdoglav i nije htio da nosi tople pantalone. ja:
- Hoćeš da ostaviš majku bez unučadi?
On uzdahne:
- Pa, samo zbog unuka!
* * *
Moja ćerka (3 godine 10 meseci) mi je jučer dala edukativni program:
- Mladoženja je taj koji kupuje sladoled i ljubi se, a muž je taj koji zakucava police kod kuće i jede.
Aleksej, 5 godina
Aleksej i ja idemo kući iz vrtića. Pita: "Od čega se pravi šećer?" Dugo sam mu pričao o cvekli i šećernoj trsci. Lesha me pažljivo saslušao i ponovo upitao: "Zašto je onda djed ujutro rekao da je otišao da da krv za šećer?"
***
Dijete (9 godina):
- Mama, zašto je Aibolit oslikan u svim dječjim bolnicama? On je veterinar!
***
Moja ćerka i ja smo otišli kod doktora. Doktor je pokazao slike krave, svinje, ovce i konja i zamolio da se te životinje imenuju jednom riječju.
- Stoka!
Doktor se nasmejao i rekao da je to, u stvari, tačno, ali treba da kaže „kućni ljubimci“. Kćerka bez oklevanja:
- To su već dve reči!
***
Najmlađe od 4 mjeseca bezuspješno pokušava da puzi po krevetu. Starac od tri godine pao na stomak u blizini: - Vidi, crv,
Kako prave boa constrictors puze!
***
Mlada majka, po zanimanju medicinska sestra, često vodi sina (4-5 godina) sa sobom na posao, a da bi poštovala unutrašnje
bolničke rutine, sašila mu bijeli ogrtač i kapu. Dijete, prožeto pravilima ove rutine, dočepalo se negdje navlaka za cipele i
rukavice. Stavio sam ih, stavio zavoj od gaze i krenuo pravo u operacionu salu. Na strogo pitanje: - Šta je još ovo? On je odgovorio sa
sa osećanjem velikog ponosa i postojanog dostojanstva: - Ja sam mikrohirurg.
Slava (9 godina):
- Opet smo u školi sredili stvari sa Maksimom! Rekao sam mu da je marginalan i deklasirani lumpen. I rekao je da sam gubitnik.
***
Šestogodišnji sin ne razume ništa što njegov jednogodišnji brat kaže i pita: „Mama, jesi li sigurna da je Rus?“
***
Ilja (8 godina) dolazi iz škole. pitam:
- Kakav je bio tvoj dan? Kako stoje stvari u školi? Jeste li ovo pitali danas na času?
Vidim da su odgovori mog sina pomalo izmicani i nejasni. Odlučio sam da nastavim:
- Hajde, daj mi svoj dnevnik!
Kratka pauza, pa oprezna fraza:
- Mama, jesi li sigurna? Već imamo vezu U poslednje vreme Nije dobro...
Djeca često govore razne gluposti, ali nama odraslima te gluposti zvuče vrlo smiješno. Nema ništa dirljivije od slušanja ili čitanja smiješnih dječjih izreka i fraza. Nama odraslima dječiji nekonvencionalni pogledi na život izgledaju vrlo smiješni, ali od njih možemo mnogo naučiti.
Za vas smo prikupili najsmješnije i najnečuvenije izjave djece. Neki od njih su toliko smiješni da će vas nasmijati ne samo do suza, već i do grčeva u želucu. Čitanje životnih priča i ciklusa" Djeca kažu."
Nastya 3,5 godine:
- Mama, zašto si me prvo naučila da hodam i pričam, a sad hoćeš da sedim i ćutim?!
Ćerka (3 godine 8 mjeseci) prije spavanja:
- Mama, reći ću ti strašna bajka! Bio jednom jedan dečko, imao je 35 godina, išao je u školu...
- Ćerko, ovo se ne dešava! Ljudi idu u školu do 16-17 godina, ne više.
muž:
- Rekli su vam - to je strašna bajka!!!
kći:
- Uredu onda. Bio jednom jedan dečak, imao je 16 godina, išao je u školu...
- Pa, tako je bolje!
- U četvrti razred!
Mama, zvoni li telefon?
- Da.
- I mogu li ga nazvati?
- Da.
- Dakle, ovo je kičma.
Kćerka (4 godine) pita majku:
- Mama, koliko imaš godina?
majka:
- 38.
- Pokaži mi svoje prste.
Sin (5 godina) prilazi ocu sedeći za kompjuterom:
- Tata, koju igru igraš?
- Plaćam račune.
- Pobeđuješ?
- Ne.
Otac zove kući da se raspita za dobrobit svog sedmogodišnjeg sina.
- Kako si? Koja je tvoja temperatura?
- Četrdeset tri…
- Šališ se!
- Da li je istina. Mama ga je upravo mjerila.
- I šta je rekla?!
- Rekla je: 37 i 6.
Sin (6 godina):
- Tata, jesi li vidio žive mamute?
Bio sam iznenađen:
- Bili su davno, nisam ih uhvatio.
Ne zaostaje mnogo:
- Pa, jeste li se bar izborili sa Nemcima?
Sin je zaspao na sofi. Tata je odlučio da ga stavi u krevetac. Pažljivo ju je uzeo u naručje, a njegov sin je u snu rekao: „Stavi je gde si uzeo“.
Trogodišnji Arsenij pita: „Tata, da li se plašiš kada je na nebu grmljavina?“ - Ne, sine. Ja sam muškarac! I ti? - A ja sam čovek kada je vatromet na nebu!
Ja ću Roditeljski sastanak. Svidjele su mi se djetetove oproštajne riječi - "Glavna stvar, mama, ne vjeruj nikome tamo!.."
Ako se osoba davi, morate mu baciti sidro
Moja ćerka (3 godine) i ja čitamo knjigu i gledamo slike. Zatim pitam svoju kćer, pokazujući na sidro na brodu:
- Šta je ovo, znaš li?
- Sidro.
- Za šta je to?
- Ako se osoba davi, morate mu baciti sidro.
Da ne bi patili, očigledno...
Margo, imaš li prijatelja u vrtiću?
- Da!
- Kako se ona zove?
- Serjoža!
Na plaži se igra sa svojom novom igračkom - lukom i strijelom. Pucao je i otišao da traži strijelu, vratio se sa strijelom ali tužan.
Mama pita: "Šta se dogodilo?"
Ivan: Eto, tetka, upao sam u rupu i rekao sto, moram na nju naciljati. Malo sam razmislio i rekao: "Ne, mama, ljut sam na tebe."
Hajde da se spremimo:
- Mama, ja ću ići u prvi razred, a Katja (sestra) u četvrti?!
- Pa da.
- Zar ne bi mogao da nas učiniš blizancima?
Dolazi doktor bolesnom djetetu. Vidi svoju mlađu sestru kako trči po podu bosa.
- Hajde lepotice, obuj papuče, inače ćeš se razboljeti.
Nakon što doktor ode, majka primjećuje da djevojčica još uvijek trči bosa.
- Jeste li čuli šta je doktor rekao?
- Da, rekao je da sam lepa.
Moj sin (4 godine) je dovoljno čuo o Rusima narodne priče.
Išli smo s njim ulicom i odjednom mi je uzbuđenim šapatom rekao:
Tata, vidi traktor koji kopa rusku zemlju!
Nedavno sam kupio Egorik suve šljive u bijeloj čokoladi i predajem mu otvoreno pakovanje:
- Pomozi sebi.
On to radoznalo gleda, raširi oči i kaže:
- Knedle?! Sirovo?!
Moja ćerka (10 godina) i ja smo otišli da pogledamo crtani film Epic, gde se na kraju poljube devojčica i dečak. Maša glasno:
- Izvoli! I napisali su "0+" na početku!!!
Mama! Gdje se stavljaju tamponi?
Mama, guši se jabukom:
- Pa... kako da vam kažem... Uopšte, odakle dolaze deca.
Alice, zapanjena:
- Kao roda, ili šta?
Pa, momci, šta možete učiniti da pomognete?
Muž moje sestre je apsolutno pošten čovek. Od djetinjstva. Sin oca advokata i majke forenzičara. Na telefonski poziv sa molbom da pozove jednog od roditelja, petogodišnje dete je odgovorilo:
- Nisu kod kuće.
- Gdje su oni?
- Tata je u zatvoru, mama u mrtvačnici.
Jaroslav (3 godine) je izašao u šetnju sa svojom dadiljom i primetio kako tri vodoinstalatera „rade magiju” nad otvorenim otvorom, spustio je sajlu i konsultovao se. Yarik, odvajajući se od dadilje, trči prema njima. Stigavši, pažljivo ali užurbano prilazi majstorima i govori sakramentalno:
- Pa, momci, kako mogu pomoći?
Moj sin (6 godina) pita:
- Mama, da li deca kada porastu žive odvojeno od roditelja?
- Da, sine, odvojeno.
Nakon malog razmišljanja:
- A gde ćeš ići?
Vjenčanje je kada pokupiš djevojku da izađeš s njom i nikad je ne vratiš roditeljima.
Stjopa (6 godina):
- Mama, koliko imaš godina?
- 30.
- Je li to tri desetice?
- Da. Već. Uskoro ću ostariti i otpuzati na groblje.
- Mama, šta pričaš! Tata tamo je još stariji od tebe, a još je živ!
Sjedimo i čitamo sa Mašom (7 godina) bajku o Ali Babi i razbojnicima. Stigli smo do pećine sa zlatom. Ja, diveći se užicima šarenog dizajna i obilja bogatstva, oduševljeno kažem:
- Ja bih sebi uzeo ovaj pozlaćeni bokal... A ti, Maša?
Odgovor je bio suv i kratak:
- Sve bih izvadio na gazeli.
Moj sin ima 2 godine i 6 mjeseci. Odveo sam ga u dječiju bolnicu na vakcinaciju.
Sjedimo u sobi za vakcinaciju i čekamo dok moja tetka puni špric, odjednom se okrene prema meni i kaže:
Čekaću te u autu, ok?!
Sretno djetinjstvo
Prijateljeva ćerka se razbolela. Da bi deci snizili temperaturu, trljaju je votkom, ali otac porodice ne pije, a jedini alkohol dostupan kod kuće bila je poklon boca. Kineska votka sa zmijom. Kada su počeli trljati dijete, iz tečnosti je dopirao užasan mrtvački miris. Majka se uplašila i počela da viče mužu:
- Baci ovo mrtvo meso!
Devojka je počela da plače:
- Nema potrebe, mama, možda ću ipak preživjeti.
Kada su se smijali, morao sam dugo, dugo objašnjavati da je vole i da je nikada neće odbaciti.
Petogodišnja devojčica kaže svojoj majci, koja isprobava novu bundu:
- Mama! Kako si lijepa u ovoj bundi!
- Stvarno?.. - mama je bila oduševljena.
- Da li je istina. Izgledaš kao pastir u njemu!
sa uzdahom kažem:
- Pa, uskoro ću napuniti 33 godine...
kći:
- Da, i već imam devet godina.
Mama, kad sam se rodio, kako si znala da se zovem Dima?
Marijana (4 godine):
- Mama, idemo u radnju!
- Ne, kćeri, nema novca.
- Idi do bankomata, on će ti dati novac!
Moja ćerka (3 godine 10 meseci) mi je jučer dala edukativni program:
Mladoženja je taj koji kupuje sladoled i ljubi se, a muž je taj koji zakucava police kod kuće i jede.
Najstariji sin ima 6 godina, najmlađi 2 mjeseca. Mama mijenja najmlađeg, a stariji ga gleda i kaže:
- Mama, on je sav beo, kao ja! Možete li zamisliti šta bi se dogodilo da je Tjoma rođena sa crnom kožom i crnom kosom?
„Ne mogu da zamislim“, kažem.
- Bila bi sjebana, mama!
Baka je iskopala moju kutiju za nakit iz djetinjstva. Moja ćerka (4,5 godine) gleda sve ovo bogatstvo od plastike i školjki sa zadivljenim očima i pita:
- Mama, je li sve bilo tvoje?!
- Da.
- Bože, kakvo si srećno detinjstvo imao...
Moja najstarija ćerka je jednom rekla gledajući u ogledalo:
- Kakvu veliku glavu imam, verovatno ima puno mozga!
A mlađi joj kaže:
- Ranije su i računari bili veliki, ali su radili veoma sporo.
Kada sam bila mala, spremali smo se da idemo u vrtić, ali moj sin je bio tvrdoglav i nije hteo da nosi tople pantalone. ja:
Da li želiš da ostaviš majku bez unučadi?
Prethodno je sve objašnjeno o održavanju topline.
On uzdahne:
Pa, samo zbog unuka!
Da svi dahnu i umru!
Mama kaže da ću upoznati pametnog momka i dobar dečko... Ali ja ću najvjerovatnije izabrati samo najvišu s plavim očima.
Anya (3 godine) sjedi sa fonendoskopom igračkom u rukama:
- Ja pecam!
- Anya, ovo je za doktora!
- U redu, ja sam doktor. Šta vas brine?
- Da, boli me grlo. Možete li pomoći?
- Ne mogu.
- Zašto?!
- Pecam...
baka:
Evo, Ženečka, već imaš 3 godine. Zamolite mamu i tatu da vam kupe brata ili sestru.
Zhenya:
Zašto trošiti novac? Naša majka je još mlada, može da se porodi.
3 godine. Ujutro:
- Pa, kćeri, šta želiš danas da obučeš?
Ona sanjivo:
- Mama, obuci me da svi dahnu i umru!
Moja ćerka (6 godina) jede boršč. Predlažem da uzmete luk ili beli luk.
Ne želim.
Luk i bijeli luk ubijaju mnoge mikrobe i viruse.
Bilo bi bolje da su umrli od čokolade.
Moj sin (3 godine) nosi tajice koje je dobio od sestre (7 godina).
- Lena! A ja nosim tvoje stare tajice.
- A ja sam u tvojoj budućnosti!
Petogodišnji Rom se vraća iz šetnje:
- Vau, kako je hladno danas, čak su mi se i oči smrzle! Pa, ne same oči, već vilice koje ih zatvaraju.
Sin (2 godine 7 mjeseci):
- Kako je teško obući gaćice - tri su rupe, a samo dve noge!
Razgovor sa sinom:
- Mama, je li pavlaka zdrava?
- Korisno.
- Da li je zelje zdravo?
- Korisno.
- Onda mi kupi pavlaku i čips sa začinskim biljem.
IN vrtićčasovi crtanja. Učiteljica prilazi djevojčici, koja nešto oduševljeno slika:
- Šta crtaš?
- Bože.
- Ali niko ne zna kako on izgleda!
- Sad će saznati!
Nastena (4,4 godine) ide u krevet. Dok se ona spremala, ja sam tiho razgovarala sa svojim mužem u sobi. Ćerka se, nakon što je malo stenjala, okreće prema meni - Mama, da li bi mogla tiše, ... (pauza) ne budi jadno dijete, moram sutra na posao!
Mama, tata su mi oprali kosu. Sada sija. Mama, pomiriši kako blista. (Nastya 4 godine)
O strogoj učiteljici klizanja: "Mama, pogledaj njeno neobično ljubazno lice danas." (Veronika, 5 godina)
Veronika i mama se voze sa jelke. Zaustavio ih je saobraćajni policajac zbog lakšeg prekršaja i izrekao im novčanu kaznu. Veronika kaže: „Ne psuj mamu: uzmi mi sve bombone, postaćeš ljubazna i ljubazna i nećeš gnjaviti ljude svakakvim glupostima.“ (Veronika, 5 godina)
Gledajući kritički u gomilu muškaraca, ona kaže svojoj prijateljici: „Vidi, ovde nema prinčeva.“ (Veronika, 5 godina)
Moja ćerka je imala 3 godine. Doba je Sadovskaya, upravo sam naučio da komuniciram u društvu, da se zauzmem za sebe. I onda sam ga jednog dana poklonio. Recimo joj malu rimu:
Ja sam Tili-tili, čaj...,
Ona - ...pila... ,
Razbio sam šolje, svaka tri puta...
Ona - ...platila...,
Ja - ko ne želi da plati? Tom...,
Ona - ...u čelo!!! (u originalnoj verziji "voziti")
Mama, hajde da rodimo brata?
- Uh...mmm...da, da...treba da pitaš tatu...
Odmah u suze - Mama! Nema potrebe da pitate tatu! Želim pravog brata, a ne IGRAČKU! (Kristina, 4,4)
U dobi od 1,5 godine, kada je proces navikavanja na kahlicu bio u punom jeku, Yana se ponekad igrala ovim predmetom i sjedila na njemu svoje igračke i stenjala zbog uvjeravanja. Jednom je posadila medveda, a ja sam, neprimećen od nje, stavio komad banane. Kada je podigla medveda i videla da ima nešto u loncu, namrštila se i dugo gledala u medveda, pa u lonac, pa opet u medveda (ovo ste morali da vidite). Nakon toga, medvjed nije sjeo na lonac.
Maša ima 6,5 godina
Maša i ja učimo pjesmu „U šumi se rodila jelka“.
“Kukavički mali sivi zečić galopirao je ispod božićne jelke, ponekad vuk, ljuti vuk, džogirao.”
Maša kaže:
- Bio je budala, taj vuk.
- Zašto, Maša?
- Ja bih seo ispod jelke i Deda Mraz bi mu dao poklon...
Maša ima 6 godina 1 mjesec.
Mašin prvi dan na moru. Sunčanje na plaži. Maša kaže:
- Mama, obuci mi kupaći kostim, idem da se igram.
- Maša, mokro je, dugo će se osušiti, vratićeš se u njega, i generalno, ajde, dok smo na moru, bićeš gola na plaži - pocrnićeš bolje tako.
- Mama, on je nov, ali mu je dupe već staro.
“Mama, gdje su nam pluća”, pita mala Lena.
"Baš ovdje", mama pokazuje na svoja prsa.
-Gde su teški?..
O čemu tako duboko razmišljaš?
- Da, razmišljam kako ću odrasti i imati ženu.
- Pa, šta će se onda desiti?
- To je ono o čemu razmišljam.
Na morskoj obali leti mnogo galebova. Kolja pita:
- Mama, kakve su ovo ptice?
- Galebove.
- A njihov muž je čajnik, ili šta? :-(
Miša, 3,5 godine:
mama pita:
- Miša, koje životinje imaju igle?
„Tata i jež“, odgovara sin, očigledno se sećajući očevih strništa.
Sveta, 4 godine:
Nekako je ležala na sofi, tiha, iako obično priča bez prestanka. mama pita:
- Zašto ćutiš?
„Da, sećam se svoje mladosti“, kaže ona zamišljeno, gledajući u plafon.
Christina, 3 godine.
Moja ćerka Kristina, hodajući ulicom, veselo skače u lokvicu i odjednom primećuje da je posmatram sa prozora. Zaista ne želi da napusti lokvicu, pa zabrinutim glasom viče:
- Odmaknite se od prozora, inače ćete se prehladiti!
Maša mašta o pjesmi Korneja Čukovskog "Telefon".
- Ko to govori?
- Kamila.
- Gde?
- Od slona.
- Šta ti treba?
- Dječak.
- I mokar je.
- Mokro?! Onda nemoj.
Tata kaže Maši koja zanimanja postoje.
- Neki ljudi peku kruh na poslu; drugi liječe djecu; treće -...
„Oni zarađuju novac“, kaže Maša.
tata pita:
- Antoša, kako se prezivaš?
- Dobro
Moj sin ima 3 godine.
-Mama, ako je ovo početak, gde je onda završio?
Senja: - Mama, kad će ti dlake na rukama rasti?
Mama: - Neću da rastu...
Senja (sa cerekom):
- A tata raste, misliš li da želi?
Baka oblači Sašu za šetnju, ali joj cura smeta.
- Sklanjaj ruke odmah! - Baka ne može da izdrži.
- Kako da ih uklonim, zakačeni su za mene? - iznenadi se Saša.
Mama, draga," krivi Andryusha odleti u kuhinju, "reci tati da me ne udari." Neka ga bolje obrazuje pristojno.
Ksyusha, 5 godina.
Uveče dolazi iz vrtića sa tatom. Tata se žuri, Ksyusha se ne žuri. Tata: "Ksyusha, pomjeri tajice!"
Ksyusha, nakon pauze: „Kako ću ih pomjeriti? Ispod pantalona su mi..."
Zhenechka, 4 godine:
Mama: "Ućutite oboje!!!"
Ženečka: „Nismo OBA. Mi smo Ženja i Anton."
Vanja (2 godine 4 mjeseca)
Gleda kako pleše na TV-u i zamišljeno kaže: “Bacaju noge...”
Nakon jela, Aljoša (4 godine) je otišao do ogledala, širom otvorio usta i dugo gledao nešto u svojim ustima.
Pitam: “Pa šta gledaš tamo?”
Aljoša (mirno): "Gledam kako mi se obrazi debljaju..."