Kratki vicevi za 10-godišnjake za čitanje. Smiješni vicevi za djecu
Prikupili smo veliki izbor velikog broja vrlo smiješnih i cool viceva za djecu, školu i djecu. Dok smo birali ove viceve i čitali ih, bilo nam je jako smiješno do suza.
Anegdota je kratka, smiješna priča iz života. Također vam preporučujemo da se upoznate s našim prethodnim izdanjem smiješnih viceva za djecu - ispalo je vrlo zabavno i smiješno (pošto je svaki vic odabran ručno).
Smiješni vicevi za djecu od 5-6 godina
Dečak je u šetnji sa tatom u parku ugledao dva blizanca u kolicima. Gledao ih je dugo sa pametnim izrazom lica i na kraju upitao tatu:
- Tata, gdje je moj drugi?
Na uličici se Sašenka potukao sa svojim prijateljem. Tata je s njim započeo edukativni razgovor:
- Saša, reci mi, da li se stalno svađaš?
- Da! - odgovorio je dečak.
- Pa čak iu vrtiću!
- Da! - odgovori Saša.
- A ko pobeđuje?
- Naš učitelj uvek pobeđuje. - tužno je odgovorila beba.
Sin se počastio jabukom. On ga ćutke uzima i gleda u mene. ja:
- Šta da kažem?
-Jesi li ga oprao?
“Postat ću vila”, rekla mi je unuka. - Učim razne trikove. Recimo, bombon mi nestane u ustima...
Smiješni vicevi za djecu od 6-8 godina
- Verovatno ćeš zakasniti u školu!
- Ne brini mama, škola je otvorena cijeli dan.
Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
odgovor:
- Ispali su mi zubi... Kome sam sada potreban?
Sluh nam je pregledao doktor na klinici. Doktor šapuće:
- Candy.
Seva (7 godina), takođe šapatom:
- Ne mogu - alergičan sam...
Kratki vicevi za djecu su vrlo smiješni
"Mama, daj mi dvadeset rubalja, daću ih onom jadnom dedi!"
- Ti si moja pametna devojka! Gdje sjedi djed?
- A tamo, on prodaje sladoled!
Mama kaže svom malom sinu:
- Zašto ne jedeš, rekao si da si gladan kao vuk?
- Mama, gde si videla da vukovi jedu šargarepu?
- Zašto pišeš tako malo? - pita učiteljica Vovočku.
- Marija Ivanovna, da se greške teško vide!
—Koja je rijeka duža: Misisipi ili Volga? - pita učiteljica Vovočku.
— Naravno, Misisipi!
- A znate li koliko?
- Četiri cela slova!
Šale za djecu o Genu i Čeburaški
Čeburaška dolazi u bioskop:
— Koliko košta ulaznica za bioskop?
- Deset rubalja.
- Imam samo pet. Molim te pusti me unutra, pogledacu jednim okom.....
Čak i zidovi imaju uši.
Čeburašku je utješio krokodil Gena.
Čeburaška i Kolobok su se posvađali i hteli da se svađaju.
Čeburaška kaže:
- Pazite, ne udarajte se po ušima!
Kolobok:
- I na glavi!
Čeburaška sedi. Vuk se približava.
- Čeburaška, koliko je sati?
- Vau, to je put koji vodi do bake.
Šale o školi su vrlo smiješne za djecu
- Bravo sine što si prestao da plačeš!
- Nisam stao, odmaram se!
Drugog septembra, na početku prvog časa, učiteljica kaže:
- Djeco, imate li još pitanja?
Vovochka:
- Kada su praznici?
- Vovočka, ovo je moj slatkiš, vrati ga!
- Maša, gde je onda moj?
- Pojeo sam ga!
Učiteljica je učenicima pričala o velikim izumiteljima i pitala:
- Deco, šta biste želeli da izmislite?
- Izmislio bih takvog robota - pritisnite dugme i lekcije su gotove!
- Petya, kakav si ti lenj! Šta će Vova reći?
- I izmislio bih automatsku mašinu koja bi pritisnula ovo dugme!
Vicevi o Vovochki za djecu
Vovočka, čime se tvoj tata bavi?
- Transformator.
- Kako je to?
- 380 prima, 220 daje, ostalo zuji...
Vovočka pita učitelja:
- Marija Ivanovna, da li je moguće kazniti osobu za nešto što nije uradio?
- Ne, Vova, ni pod kojim uslovima!
- Ura, sreća, jer nisam uradio domaći!
Lekcija biologije.
- Vovočka, reci celom razredu kako se razmnožavaju kišne gliste?
- Po podjeli, Antonina Petrovna.
- A detalj?
- Lopatom.
Vovočka, jesi li uradila domaći?
- Ne.
- Zašto si onda već otišao u krevet?
- Što manje znaš to bolje spavaš.
Najsmješniji vicevi za djecu od 10 godina
- Čovječe, nemoj biti nasilnik, inače će ti tata posijediti!
"Moj tata će biti veoma srećan, potpuno je ćelav!"
Dok šeta sa svojom majkom, Vovočka joj daje neobičnu primedbu:
- Mama, nokti su ti tako dugi!
- Hvala, Vovočka. Ovo se zove manikir.
- Oh, volio bih da imam takav manikir da kopam po zemlji!
Šale za djecu bez psovki
u vrtiću:
— Djeco, koje ptice ne trebaju gnijezda?
„Na kukavice“, odgovara Nikita.
- Zašto?
- Zato što žive u satovima.
Naći ćete još smiješnih viceva.
Domaća mačka je nekoliko puta polizala bebinu nogu. dijete:
"Mama, vrijeme je da nahraniš Murzika, inače me već pokušava!"
Nakon vrtića, Roma kaže tati:
- A danas su se Vitya i Sasha posvađali!
- A ko je od dece pobedio?
- Učitelju.
Tata pita djecu:
-Ko je pojeo jabuku?
Vovochka:
- Ne znam!
- Hoće li ih biti još?
- Will!
Najsmješniji vicevi za djecu od 12 godina
u zoološkom vrtu:
- Tata, gorila nas je veoma ljutito pogledala...
- Smiri se sine, to je samo kasa.
- Vovočka, sinoć su bile dve torte u frižideru, a jutros samo jedna, zašto?
- Mama, pregorela je sijalica u frižideru, a drugu nisam primetio!
1. Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učiteljica Vovočku.
— Naravno, Misisipi!
- A znate li koliko?
- Četiri cela slova!
2. Profesor ruskog jezika kaže:
— Djeco, kako vi razumijete izraz „vidljivo-nevidljivo“? Vova, odgovori.
- Dakle, TV se ponaša!
3. Domaći zadatak je potreban samo za svađu djece i roditelja...
4. Mama pita Vovočku:
- Koliko je zadataka bilo danas na testu?
- 15!
- I koliko puta ste se pogrešili?
- Samo jedan!
- Ostalo, onda, zar ne?
- Ne, nisam imao vremena da odlučim o ostalom...
5. Winnie the Pooh žvaće lepinju. Prasac dolazi.
- Vinny, daj da zagrizem lepinju.
- Ovo nije lepinja... ovo je pita!
- Pa, daj da zagrizem pitu.
- Ovo nije pita... ovo je krofna!
- Pa, daj da zagrizem krofnu.
- Slušaj, Prase, ostavi me na miru, ne znaš šta hoćeš!
6. Bako, bako! Zašto su ti oči tako velike?
- Da te bolje vidim... - Zašto imaš tako velike uši?
- Da te bolje čujem...
- Zašto imaš tako veliki nos?
- Pa mi smo slonovi, unuke...
7. Tata, jesi li imao tablet kao dijete?
— Ne, tada nije bilo kompjutera.
— Šta ste tada igrali?
- Na ulici!
8. Školarci misle da je bolje studirati na institutu, ali samo studenti znaju šta je najudobnije u
kindergarten!
Dječije šale su najsmješnije
9. Čas književnosti. Učiteljica pita:
- Pa djeco, jeste li čitali “Rat i mir”?
Tišina... Jedan momak skoči i začuđenih očiju pita:
- Zašto ste to morali da pročitate???
Učitelj:
- Pa da…
- I prepisao sam!!!
9. Mama pita sina:
- Saša, juče su ostala dva komada torte na stolu. Sada postoji samo jedan, zašto?
„Jednostavno nisam primetio drugi komad u mraku“, odgovorio je Sašenka.
10. Dječak je u šetnji sa tatom u parku vidio dva blizanca u kolicima. Dugo ih je gledao
inteligentnog izraza lica i konačno upitao tatu:
- Tata, gdje je moj drugi?
11. Devojka je došla kod komšinice i rekla:
- Mama je jako bolesna i želi džem od jagoda.
- O moj boze! U šta da ga staviš? Jeste li uzeli čašu ili tanjir?
- Da, ništa nije potrebno. Ja ću jesti ovde.
12. Boks u vrtiću. Sudija u ringu daje komandu:
- Pod različitim uglovima!
Bokseri plaču:
- Nećemo...
13. Čas hemije. Učitelj:
— Maša, koje boje je tvoje rešenje?
- Crveni.
- Dobro. Sedi, pet.
- Katya, a ti?
- Narandžasta.
- Nije baš u redu. Četiri, sedi.
— Vovočka, boja tvog rastvora?
- Crno.
- Dva. Klasa! Lezi.
14. Pismo Deda Mrazu:
- Deda Mraze, hoću da se Lenka pretvori u žabu! I još jedna zlatna narukvica.
15. Baka i unuka sjede na koncertu kamerne muzike. Čelista svira. pita unuka
baka:
- Bako, kad ujak ispili svoju kutiju, hoćemo li kući?
16. „Vaš sin je pucao praćkom na času“, žali se učiteljica učenikovoj majci.
- Ah! Ovaj nestašni momak je opet izgubio pištolj koji sam mu poklonio za rođendan.
Tata i kćerka zajedno jedu salatu od kupusa za ručak. Tata kaže kćerki svoju primjedbu:
- Vidiš li, Ksyusha, ti i ja jedemo kupus kao dvije koze?
- Ne znam, tata. Ovdje je samo jedna koza, a lično sam zeko.
Računarski stručnjak se pita na poslu:
- Reci mi, imaš li djece?
- Da, imam dva cela sina! - brzo je odgovorio.
- Koliko imaju godina?
Informatičar je pomislio:
- Pa, jedan od njih već sam svira na kompjuteru, a drugi još ne može do tastature.
U šetnji sa sinom majka je srela tetku koju je poznavala, oduševila se djetetom i dala mu slatkiše. Dječak ga je brzo zgrabio, odmotao i u tišini pojeo. Na ovu reakciju majka mu kaže:
- Dima, šta da kažeš tetki?
- Daj mi još jednu! - hrabro je odgovorio dečak.
Baka je sa unukom otišla u park, gde je bio koncert violinista u letnjem pozorištu. Bez oklijevanja, da upoznam svoju unuku muzička umjetnost, sjela ju je na klupu i počeli su da slušaju. Djevojci se očigledno nije dopao muzičar. Dugo se vrpoljila na klupi i na kraju upitala:
- Bako, kad ujak konačno ispili svoju kutiju, hoćemo li kući?
Dok su se igrali loptom u zatvorenom prostoru, djeca su razbila prozor. Nastavnik saznaje:
- Pitam ko je razbio prozor?
(Tišina kao odgovor)
- Ponovo pitam, ko je razbio prozor?
(Djeca ćute)
- Pitam po treći put: ko je razbio prozor loptom???
Jedan dečak je oklevao i rekao:
- Hajde, Svetlana Anatoljevna, pitaj po četvrti put!
Razrednik pita djecu:
- Djeco, znate li koja vrsta ptica ne gradi gnijezda?
Vovočka ispruži ruku. Učiteljica ga zamoli da odgovori:
- Kukavica! - odgovara Vovočka.
- Dobro! Da li znaš zašto? - pita učiteljica.
- Da! Jer ona nosi sat!
Čeburaška je želela da gleda film. Došao je u bioskop, odabrao film koji mu se dopao i pitao blagajnicu:
- Reci mi koliko košta karta za taj film?
- Deset rubalja. - odgovorila je blagajnica.
- Ali imam samo pet. (Čeburaška uzdahne) Mogu li ga gledati jednim okom za pet rubalja?
Svetka primijeti nekoliko snježno bijelih dlaka na glavi i pita:
- Mama, šta je ovo?
- Ovo je seda kosa. - odgovara mama.
- Zašto si ih imao?
„To je zato što me ne slušaš“, odgovorila je moja majka.
Djevojka se zamisli na trenutak i reče sa smiješkom:
- Pa zato baka ima punu sedu kosu!
Irinoj majci je pozlilo, odlučila je da joj pomogne i otišla kod komšinice:
- Tetka, Zina, molim te reci mi da imaš džem od malina! Moja majka je prehlađena.
- Ima malo, Iročka. Gdje ga treba sipati?
- Nema potrebe da sipate. Poješću ga ovdje! - odgovorila je devojka.
Mama dolazi kući umorna s posla. Ima troje djece i svako od njih pita:
- Saša, šta si danas uradio korisno za kuću?
- Oprao sam sudove, mama! - odgovorio je dečak.
- Bravo sine, evo ti čokoladnog bombona. (majka ohrabruje sina)
- Mašenko, šta si danas učinila korisno za kuću?
- Osušio sam sudove. - odgovorila je devojka.
- Bravo, kćeri, evo ti čokoladnog bombona! (majka ohrabruje ćerku)
- Igorek, šta si uradio da je bilo korisno? - pita mama najmlađeg.
- A ja sam, mama, sakupila sve krhotine sa poda i iznela smeće. - odgovorio je Igorek.
Šta je odrasli slon rekao kada je slučajno stao na lepinju? - Sranje! (tačan odgovor)
Dvije drugarice sjede na klupi u vrtiću i razgovaraju. Jedan žvaće lepinju, a drugi ga pita:
- Dimka, daj da zagrizem lepinju!
- Ovo nije lepinja, ovo je pita!
- Pa, pusti me da zagrizem pitu!
- Ovo nije pita, ovo je torta sa sirom!
- Pa, pusti me da zagrizem tortu od sira!
- Ni sami ne znate šta hoćete, odlučite prvo!
Djeca u vrtiću se hvale svojim vrlinama:
Mašenka: A ja imam oči moje majke!
Stasik: A ja imam tatin karakter!
Kiril: A ja imam dedin nos!
Nataša: A ja imam bakin osmeh!
Vovočka: A ja imam bratove tajice!
Mali unuk pita svog dedu:
- Deda, reci mi, da li je istina da si rođen u šumi?
- Naravno da ne. Zašto tako misliš? (pita djed)
- Da, samo svaki put kad dođeš, tata kaže: "Opet je došao stari panj!"
Mama pita sina:
- Saša, juče su ostala dva komada torte na stolu. Sada postoji samo jedan, zašto?
„Jednostavno nisam primetio drugi komad u mraku“, odgovorio je Sašenka.
Danas je moj sin (6 godina) došao i rekao:
- Život nema smisla.
Pitam:
- Zašto?
odgovor:
- Ispali su mi zubi... Kome sam sada potreban?
Mama, daj mi dvadeset rubalja, daću ih onom jadnom dedi!
- Ti si moja pametna devojka! Gdje sjedi djed?
- A tamo, on prodaje sladoled!
Koja je rijeka duža: Mississippi ili Volga? - pita učiteljica Vovočku.
- Naravno, Misisipi!
- A znate li koliko?
- Za čak četiri slova!
Tata pita djecu:
- Ko je jeo jabuku?
Vovochka:
- Ne znam!
- Hoćeš li još?
- Will!
Teško je povjerovati da postoji i jedna osoba bez smisla za humor - druga je stvar ako govorimo koliko je to suptilno kod nekih ljudi. Humor pokriva sva područja djelovanja ljudi.
Šalimo se bukvalno o svemušta vidimo i što nam se dešava, šalimo se na račun predstavnika određenih profesija i nacionalnosti, o rođacima i prijateljima, da se smejemo sebi i situacijama, u kojoj se nalazimo.
Glavne teme šala koje vole sva djeca su:
- bajke i bajkoviti likovi;
- prijatelji, braća i sestre;
- škola, studija;
- životinje;
- praznici.
Šale- pojačanje energije za ceo dan. Možda su najbezazleniji i najsmješniji vicevi vezani za djecu; oni će nasmijavati odrasle i djecu dok ne zaplaču. A pošto je osnovno zanimanje djece učenje, to je sve najsmješnije dječje šale vezane su za školu, studenti i nastavnici. Svako može da razveseli sebe i svoje prijatelje tako što će obezbediti nekoliko desetina kratke šale o školi. Ovdje možete pronaći:
- dječije šale o školi;
- najviše smiješne šale o Vovochki;
- najnoviji školski vicevi.
Dječije šale o školi
Roditelji pitaju učenika prvog razreda:
- Kako ti se dopao prvi dan? Da li ti se svidela škola?
- Prvi? Samo mi nemoj reći da sutra moram opet tamo!
- Saša, navedi mi bar jedan providni predmet
- Ključaonica, Marija Ivanovna!
Nakon časa anatomije.
— Čuli smo da je Vitya dobio lošu ocenu na testu!
- Zašto?
- Za varalicu. Učiteljica ga je uhvatila dok je brojao rebra.
— Doktore, moje dete ima strabizam.
- Je li urođeno?
- Ne, od varanja.
- Koliko će biti ako vam daju jedno mače, plus dva mačića i još četiri mačića?
- Devet.
- Slušaj pažljivije! Dali su vam jedno mače, zatim dva mačića i još četiri. Koliko ukupno?
- Devet.
- Onda je drugačije! Dajem ti jednu lubenicu, pa dve pa još četiri lubenice! Koliko?
- Osam!
- Izvoli! A mače, plus dva, plus četiri? Koliko ukupno?
- Devet!
- Da zašto?!
— Jer već imam jedno mače!
- Mama, tata, danas smo pisali u školi!
- Pa, pročitaj šta si napisao?
Sin se žali majci:
- Ne želim više da idem u školu!
- Zašto?
- Opet će me Vasečkin saplesti, a Ivanov će pucati na mene iz praćke, a Sidorov će baciti udžbenik na mene!
„Ne, sine, ti treba da ideš u školu“, kaže mama. — Prvo, već imate 50 godina, a drugo, direktor ste škole.
“Tata, doktori su nam dali vakcinu danas u školi!”
- Bravo, kćeri, nisi plakala, zar ne?
- Ne, nisu me sustigli.
- Pa da misle da su na odmoru.
— Vovochka, koja je tvoja ideja o najboljoj školi?
- Zatvoreno!
Učiteljica pita:
- Djeco, znate li da se na vrućini sve tvari šire, a na hladnoći skupljaju?
- Svakako! - kaže Vovočka. — Zato su zimski praznici kraći od letnjih.
- Sedi, Ivanov, pet! Daj mi dnevnik.
- Zaboravio sam ga.
- Uzmi moj! - šapuće Vovočka.
- Djeco, kojem redu pripada zmija s naočarima?
- U odred kratkovidih!
- Vovočka, zašto si danas tako bleda?
“A moja majka me je juče oprala.”
Vovočka je zakasnila u školu. Učiteljica ga pita:
- Šta se desilo, zašto tako kasno?
- Napao me je razbojnik!
- Moj bože! I šta je uradio?
- Uzeo sam domaći...
Djevojčica se žali roditeljima:
- Kako da se otarasim ove Vovočke? Nema više snage!
- Zašto te nije zadovoljio? Tamo pomaže nositi svoju aktovku nakon nastave.
- Da, umoran sam: već sam ih nakupio pedesetak!
Najnoviji školski vicevi
Tokom testa, nastavnik pomno prati učenike i ponekad izbaci one koji primete mamuze. Direktor gleda u učionicu.
— Pišete li test? Ovdje vjerovatno ima puno ljudi koji vole da varaju.
- Ne, amateri su već u hodniku, ostali su samo profesionalci.
Nastavnik anatomije:
—Koji su zadnji zubi koje osoba razvije?
- Plug-in.
- Koliko je sati: ja skačem, ti skačeš, on skače, oni skaču?
- Okreni se!
- Znate li šta je najgore za odličnog učenika?
- Dobiti lošu ocjenu?
- Ne, naučite lekciju i nemate vremena da odgovarate.
Lekcija je u toku. U susjednoj kancelariji vlada galama i galama, nastavnik ne može da izdrži i kreće tamo. Hvata najglasnijeg za uvo i odvodi ga u svoj razred. Deset minuta kasnije vrata se otvaraju, učenik iz te kancelarije gleda u učionicu i tiho kaže:
- Možemo li dobiti našeg učitelja nazad?
Otac pita sina:
- Šta mogu učiniti da spriječim da dobiješ loše ocjene?
- Zamoli učiteljicu da me ne zove!
Učitelj kaže:
- Svi ćutite! Tako da možete čuti kako muva leti!
Svi su odmah utihnuli. Pet minuta kasnije Vanja ne može da izdrži i pita:
- Mihaile Ivanoviču, kada ćete pustiti muhu?
- Sada dokažimo Pitagorinu teoremu.
Učenik iz zadnje klupe:
- Možda ne? Vjerujemo vam na riječ!
Na pitanje o prvoj ženi pilotu, studenti su nazvali Baba Yaga.
Idem u školu - niko... Idem u Odnoklassniki - ceo razred!
Na času matematike:
- Anja, koliko će tvoja majka platiti za 3 kilograma krompira ako kilogram košta 30 rubalja 10 kopejki?
- To je još uvek nepoznato.
- Zašto?
- I uvek se cenjka.
Srednjoškolac prilazi ocu:
Tata, zovu te u školu.
- Šta se desilo?
- Pa to je mala stvar, razbio sam prozor.
Otac je otišao. Nekoliko dana kasnije sin ponovo:
- Tata, zovu te u školu.
-Šta si opet uradio?
- Da, laboratorijska soba je eksplodirala.
Otac je otišao.
Sin mu prilazi po treći put:
- Tata, traže da opet ideš u školu.
- To je to, umorna sam, ne idem više!
- Tako je, tata. Zašto trebate hodati kroz ruševine...
Šale za djecu su kratke smiješne priče. Obično nemaju autora i pripadaju folklornom žanru.
Djeca vole šale ništa manje od odraslih. Dječije šale o školi omogućavaju vam da se šalite o onome što vas rastužuje. Školske šale ismijavaju lijene učenike, ljutite nastavnike, ravnodušne roditelje itd.
Anegdote mogu imati širok raspon tema, pokrivajući sve aspekte života. Ponekad smiješne fraze, koje pričaju djeca, postaju šale.
Smijeh pri čitanju ili slušanju vica uzrokovan je neočekivanim raspletom, igrom riječi ili zamjenom uobičajenog značenja pojmova novim. Humor i duhovitost su vrlo korisne osobine koje zahtijevaju razvoj ne manje od logike ili kreativnosti. Ovaj žanr ima i negativne strane: prisustvo vulgarnosti, vulgarnosti i sl. u nekim šalama.
Iz ovog članka ćete naučiti
Trebaju li vam smiješne priče?
Smeh popravlja raspoloženje dece i, prema naučnicima, produžava život odraslih. Kako vaše dijete ne bi trebalo da sluša vulgarne ulične viceve, pričajte mu dobre. Neka ima časopise ili knjige sa različitim šalama koje može čitati. Smisao za humor je cijenjen među djecom; duhovit pripovjedač postaje život zabave.
Ako se dijete može šaliti na račun svojih mana, bit će manje pod stresom. Glavna stvar u šali je mogućnost slobode izražavanja, humor koji ismijava nedostatke i poroke, te drugačiji pogled na probleme.
Anegdote možda nisu jasne. Razlog tome su razlike u nacionalnosti, godinama ili drugim ličnim karakteristikama. Stoga se dječje šale razlikuju od šala odraslih. Ono što može nasmijati dijete može biti neshvatljivo odrasloj osobi i obrnuto.
O školi
Tokom časa matematike, nastavnik traži od siromašnog učenika koji recituje Pitagorinu teoremu na tabli da to dokaže. Na šta on uvrijeđeno izjavljuje: "Kakve dokaze imate, ne vjerujete mi?"
Prvog septembra, 1,6 miliona prvačića selo je za svoje klupe pod optužbom da su bili nepismeni najmanje 9 godina.
Na času geografije u 7. razredu nastavnik pokušava objasniti učeniku kako pomoću šestara odrediti kardinalne smjerove. „Evo, vidi, kad strelica pokazuje gore, to je sjever, pa ti lijevo zapad, a desno istok, reci mi šta je iza tebe?“ Student, pocrvenevši: "Rupa na pantalonama?"
O djeci
Na terminu u klinici, dječji psiholog postavlja djetetu pitanja:
- Reci mi, koliko nogu ima mačka?
- Četiri.
- Koliko ušiju?
- Koliko očiju?
Klinac se okreće majci i pita: "Mama, ujače, zar nikad nisi vidio mačke?"
O vrtiću
Djevojčica dolazi iz vrtića i kaže da im je vaspitačica pročitala bajku „O Crvenkapi“. “Šta ste shvatili iz ove bajke?” pita mama. „Trebalo bi bolje da zapamtim lice moje bake da je ne pomešam sa vukom“, odgovara devojčica.
Na sastanku u jaslenoj grupi vrtića mlada vaspitačica vodi pedagoški rad sa roditeljima:
- Dragi roditelji, vaša djeca su ove godine naučila govoriti ako vam počnu pričati nešto loše o vrtiću, nemojte im vjerovati. Mi, pak, obećavamo da nećemo vjerovati užasima koje pričaju o vama.
Za mog sina unutra vrtić dolazi umorni otac. Učiteljica ga prvi put vidi i zato pita:
- Koje dijete treba dati?
- Kakva je razlika, donesite ga sutra ujutro!
Nesrećni roditelj odgovara.
Načelnik vrtića se žali načelniku vojne jedinice da su djeca nakon popravke koju su izvršili vojnici naučila mnogo riječi iz psovki. Komandir poziva vojnike kod sebe i traži od njih da objasne šta se dešava. Vojnik Sidorov sa zavijenom glavom objašnjava:
- Petrov je stajao na merdevinama, stavljajući osam cigli u rupu na plafonu. Ispostavilo se da je rješenje slabo i sve su cigle pale na moju glavu. Rekao sam Petrovu: "Kakav si ti loš čovek, Petrove, ne poštuješ svog druga!"
O životinjama
Dvije ribe razgovaraju u jezercu. Jedan šaran kaže: "Tako sam umoran od života u ovom skučenom, prljavom ribnjaku!" Drugi šaran mu odgovara: "Uhvati udicu i uskoro ćeš završiti u pavlaci!"
Kompjuterske šale
Kaktus koji je 6 godina stajao pored kompjuterskog monitora naučio je kako da ponovo instalira Windows.
Kratke šale
Natpisi na minibusu:
„Stanite „ovde“ na drugoj ruti“;
“Ako niko ne ustupi mjesto starici, ja ću, tvoj vozač”;
"Ako želiš dugo da živiš, ne ometaj vozača!"
O Pinokiju
Buratinovo porodično stablo bilo je ukorijenjeno u zemlji.
O Vovochki
Vovočka kaže ocu za večerom:
- Tata, zovu te nazad u školu, razbio sam prozor.
- Da, nemate školu, već neku vrstu staklenika.
Vicevi iz bajke
Klinac se popeo na Carlson, a oni lete iznad grada praveći deset krugova. Nakon što je sleteo na krov, Karlson briše vrat i kaže: "Fuj, znojim se sa tobom!" „Popišala sam te“, odgovara beba.
Slučajni prolaznik je u šumi ugledao kolibu na pilećim nogama i rekao:
- Koliba, koliba, okreni šumu prema meni i okreni mi leđa!
- Doveo si me u tešku poziciju sa svojim filološkim delicijama novih idioma.
- To je otprilike ono što sam htio reći.
Čeburašku, koji je stajao na vjetru, brutalno su ga tukli po ušima.
Gena i Cheburashka otišli su na odmor. Krokodil Gena vuče sa stanice 6 kofera, obilno se znojeći. Čeburaška trči iza njega i viče:
- Gena, i Gena, dajte da uzmem kofere!
- A ti ćeš me odvesti!
O odraslima i djeci
Pita tetka svoju nećakinju, koja ima šest godina:
- Anečka, pomažeš li majci po kući?
- Naravno, pomažem, brojim srebrne kašike nakon što odeš.
Dječak pita oca:
- Tata, hoću pravi pištolj!
- Već imate igračku.
- Tata, hoću pravu!
- Tiho, rekao sam! Ko je glavni u ovoj kući?
- Ti si tata, ali da imam pištolj...
Majka sa balkona viče sinu koji se igra u dvorištu sa prijateljima:
- Vanečka, idi kući!
7-godišnja Vanechka pita:
- Mama, da li mi je hladno?
- Ne, vreme je da jedeš!
O kućnim ljubimcima
Miš bježi od mačke i skriva se u rupi, usput gubi ukradeni sir. Sjedi tiho i odjednom čuje lajanje psa. “Pa mačak je pobjegao, možemo uzeti sir”, misli miš. Čim iskoči iz rupe, mačka je zgrabi. “Tako je dobro govoriti strani jezik!” mačka misli.
Druge teme
Oglas na ogradi gradskog zoološkog vrta:
- Poštovani posjetioci, zbog nedovoljnih sredstava iz gradskog budžeta za ovu godinu, životinje nemaju šta da jedu! Pozivamo vas na jedan dan otvorena vrata, koji će se održati od 9 sati 6., 8. i 9. ovog mjeseca! Dobićete nezaboravne utiske i neopisive senzacije!
Prema statistikama, najrazumljiviji jezik na planeti je kineski. Svaka šesta osoba to govori.
Iz razgovora dva prijatelja:
- Jeste li čitali da su naučnici otkrili da devet sekundi smijeha produžava život za 10 minuta, što znači da ako se stalno smijete, nikada nećete umrijeti?
- Da, ali svi će misliti da si lud.
- Portfolio vaspitača u vrtiću (predškolska obrazovna ustanova): kako ga napraviti, pozicija, primeri, šabloni, uzorci dizajna, besplatno preuzimanje Sistematska obuka
- da pomogne vannastavnom nastavniku
- Zbirka ukrštenih reči o istoriji Ukrštene reči o istoriji 7
- Sažetak Iso (crtanje) lekcije na temu: "Kako sam proveo ljeto"